Is jouw relatie vakantieproof? Deze 5 ingrediënten maken het verschil

3 vragen aan de relatietherapeut

Hoe komt het dat juist op vakantie, als je eindelijk kunt ontspannen, er wrijving ontstaat in je relatie?
Relatietherapeute Joey Steur van Praktijk de Liefde: “Op vakantie vallen alle structuren weg die je relatie normaal gesproken dragen. Denk aan werk, agenda’s, kinderafspraken, vrienden. Wat overblijft zijn jij en je partner. En dan komt naar boven wat in de drukte lange tijd onder de oppervlakte bleef.”

Zoals?

“Onuitgesproken irritaties, verschillende behoeftes aan rust, structuur of avontuur, en het simpele feit dat je elkaar misschien al een tijdje niet echt aandacht hebt gegeven. Vakantie is geen oorzaak van wrijving, maar zet een vergrootglas op je relatie.”

Wat zijn de basisingrediënten voor een gezonde relatie?

“Communicatie, quality time, intimiteit, autonomie en teamgevoel. In een gezonde relatie versterken deze vijf elementen elkaar. Communicatie is de taal waarin je elkaar leert kennen, quality time is de tijd waarin je dat doet, intimiteit is de verbinding die daaruit ontstaat, autonomie zorgt dat jullie jezelf blijven naast de relatie, en teamgevoel maakt dat je samen sterker bent dan alleen. Mist er één van deze ingrediënten, dan voel je dat, vroeg of laat.”

Ingrediënt 1: communicatie (complimentjes geven!)

Dit is belangrijk omdat… het de pijler is waarop alle andere pijlers rusten. Zonder elkaars binnenwereld te verkennen, blijven jullie naast elkaar leven in plaats van met elkaar. Op vakantie is er tijd om echt door te vragen en elkaar opnieuw te ontdekken, in plaats van langs elkaar heen te leven. Gebruik dat. En wist je dat het wonderen doet voor je relatie als je je partner af en toe vertelt dat je hem (of haar) waardeert. De ander voelt zich dan gezien en gerespecteerd. Relatietherapeute Joey Steur: “Een compliment schept ruimte voor openheid naar elkaar. Dat geldt zeker voor mannen. Hun brein reageert sterk op specifieke, concrete erkenning. Niet ‘je bent lief’, maar ‘ik vind het knap zoals je dat met de monteur regelde.’ Bij die gerichte waardering komt dopamine vrij, de stof die motiveert en bindt.”

Bekende valkuil: aannemen dat je partner weet wat jij voelt of nodig hebt

Joey Steur: “Je bent zeker niet de enige bij wie aannames erin sluipen. Na jaren van samenzijn denk je elkaar te kennen, en dat is deels ook zo. Maar van aannames komen al gauw verwijten. De uitspraak: ‘Jij doet ook nooit…’ is bijna altijd een onuitgesproken behoefte.”

Tip: pas de ik-boodschap toe

Een lastig onderwerp met je partner bespreken zonder ruzie? Dat lukt het beste als je het vanuit jezelf aankaart. In plaats van: ‘Je luistert nooit’, probeer: ‘Ik voel me niet gehoord en ik heb je aandacht nodig.’ Op deze manier blijft de communicatie open, in plaats van dat je partner zich afsluit en in de verdediging schiet omdat hij zich aangevallen voelt.
Nog een handige tip van Steur: “Begin een gevoelig gesprek nooit als één van jullie moe, hongerig of opgejaagd is. Na een lange dag werkt een rustige wandeling samen beter dan praten aan de keukentafel.”

Ingrediënt 2: quality time (breng bewust tijd met elkaar door)

Dit is belangrijk omdat… Een relatie geen vaststaand bezit is, maar gezond en levendig blijft door aandacht. Joey Steur: “Aandacht is iets anders dan aanwezigheid. Samen op de bank zitten met ieder een telefoon is geen quality time, maar samen zijn zonder verbinding. Echte quality time is oogcontact, een vraag die nieuwsgierig maakt, samen iets doen waar je je in herkent. Op vakantie ga je ineens vol de quality time in en dat kan een feest zijn, of confronterend. Want als je de afgelopen maanden vooral logistiek met je partner hebt gepraat (haal jij de kinderen op?), dan voel je op dag drie van de vakantie ineens: waar kunnen we het eigenlijk nog meer over hebben?”

Bekende valkuil: tijd samen doorbrengen is niet hetzelfde als bewust verbinden

Joey Steur: “Je kunt twintig jaar naast elkaar leven en tóch je partner nauwelijks kennen. Op een gegeven moment in je relatie word je je bewust dat je uit elkaar gegroeid bent.”
TIP: Plan een tech-vrij uurtje per dag. Geen telefoons, geen Netflix, maar alleen jullie. Of stel elkaar elke avond één vraag die verder gaat dan ‘hoe was je dag?’ Bijvoorbeeld: ‘waar verlangde je vandaag naar?’ of ‘wat heeft je verrast?’ Het lijkt klein, maar zo leer je je partner steeds weer opnieuw kennen. En dat is belangrijk, want iedereen verandert. Bovendien is op deze manier de kans klein dat jullie elkaar ontgroeien of kwijtraken omdat de verbondenheid intact blijft.”

Lees ook 8 lezeressen over vakantieflaters: ‘Er liep een autosnelweg óm de camping’

Ingrediënt 3: intimiteit (fysiek én emotioneel)

Dit is belangrijk omdat… Aanraking geen luxe is maar een basisbehoefte, net als eten en slapen. Joey Steur: “Bij elke knuffel, hand op je rug of zoen komt oxytocine vrij. Dit is het hechtingshormoon dat stress vermindert en veiligheid geeft. Intimiteit gaat dus niet alleen over seks, maar over het hele spectrum van fysieke en emotionele nabijheid. Wanneer dat goed zit, voelt je relatie als een veilige plek. Wanneer het wegvalt, ontstaat er afstand, vaak voordat je het zelf doorhebt.”

Bekende valkuil: niet praten over jullie verschillen in behoeftes

Joey Steur: “Dit is een veelvoorkomende valkuil in relaties. De een wil meer fysieke nabijheid, de ander meer emotionele afstemming. In plaats van dit met elkaar te bespreken, ontstaat er een stille frustratie: de een voelt zich afgewezen, de ander voelt zich onder druk gezet. Op vakantie wordt dat extra zichtbaar, er is opeens ‘tijd voor’, en als de verwachting van intimiteit niet wederzijds is, komt je relatie in een spagaat. Het is geen probleem dat jullie verschillen; wrijving en gedoe ontstaan pas als je doet alsof dat verschil er niet is.”

Tip: houd het hele palet van intimiteit levend

Denk aan elkaars hand vasthouden tijdens een wandeling, een lange knuffel zonder bijbedoeling, samen op de bank met je voeten op zijn schoot. Dat is de bodem waar de rest op kan groeien. Durf hardop te zeggen wat je verlangt, buiten de slaapkamer. Dit voelt misschien ongemakkelijk, maar scheelt veel ellende op de lange termijn.”

Ingrediënt 4: autonomie (claim ook je eigen ruimte)

Dit is belangrijk omdat… Een gezonde relatie twee zelfstandige mensen nodig heeft die naast wat ze samen delen, ook hun eigen leven hebben. Joey Steur: “Autonomie is de zuurstof die de relatie levend houdt: je houdt je eigen vrienden, hobby’s, dromen en innerlijke wereld. Juist daardoor blijf je interessant voor je partner, en hij voor jou. Verlies je jezelf in de ander, dan verlies je op termijn ook de aantrekkingskracht. Een goede graadmeter om te weten of jullie autonomie in balans is: kun je je eigen ding doen zonder je schuldig te voelen naar de ander? Voel je je vrij om iets alleen te ondernemen, of zit er altijd een stemmetje van ‘ik zou bij hem moeten zijn’? Kortom, geeft je partner jou ruimte als jij die nodig hebt, en andersom?”

Bekende valkuil: jezelf verliezen in de relatie

Vooral pleasers en mensen die hooggevoelig zijn (HSP), lopen risico zichzelf te verliezen in een relatie. Joey Steur: “Je voelt dan heel goed aan wat de ander nodig heeft, waardoor de kant groot is dat je je eigen behoeftes wegcijfert. Aanvankelijk voelt dat liefdevol, maar op den duur ontstaat er stille wrok, bij jezelf, want je krijgt op die manier nooit wat je echt nodig hebt.”

Tip: plan iets wat alleen van jou is

Een avond per week, een uur per dag, het maakt niet uit hoeveel, als het maar bewust is om bij jezelf terug te komen. Joey Steur: “Een goede relatie verdraagt afstand – een ongezonde relatie valt erdoor om.” 

Ingrediënt 5: teamgevoel (verras elkaar!)

Dit is belangrijk omdat… Teamgevoel je relatie draagt als het tegenzit.
Steur: “In stressvolle periodes, een verbouwing, ziekte, geldzorgen, merk je pas echt of jullie elkaar opzoeken of juist loslaten. Dit is het patroon dat ik in mijn praktijk steeds weer terugzie. Op moeilijke momenten is de neiging vaak om je terug te trekken naar je eigen ‘eiland’ en in je eigen oplossing. Maar juist dán is het belangrijk om verbonden te blijven met je partner en er samen doorheen te gaan. Op vakantie geldt hetzelfde, je zit meer op elkaars lip, dus elk klein stressmoment (een verlopen paspoort, een teleurstellend hotel) wordt een relatietest: spelen we de bal naar elkaar toe, of tegen elkaar in?”

Bekende valkuil: mannen en vrouwen gaan vaak anders om met problemen

Joey Steur: “Vrouwen hebben eerder de neiging om over problemen te praten om het te kunnen verwerken. Voor haar is delen zelf al de oplossing. Mannen trekken zich vaker terug om iets innerlijk uit te puzzelen, voordat ze erover beginnen. Allebei is goed, maar zonder begrip ontstaat er een patroon dat in jullie relatie tegen kan werken: zij voelt zich buitengesloten, hij voelt zich onder druk gezet om te praten voordat hij eraan toe is. Het probleem is dan niet meer het probleem zelf, het is de manier waarop jullie ermee omgaan.”

Tip: verras elkaar met kleine dingen

Bijvoorbeeld een kaartje op het kussen van je geliefde, de lievelingssnack van je partner in huis halen, een kop thee brengen zonder dat erom gevraagd is. Vraag jezelf af: waarmee voelt mijn lief zich het meest gezien en gewaardeerd? Joey Steur: “Teamgevoel zit juist in die kleine, onverwachte gebaren, niet in grote vakanties of dure cadeaus.”     

Lees ook 10 redenen om met je partner te gaan reizen

Wist je dat…

…dertigers het vaakst ruziemaken tijdens de vakantie (23 procent), gevolgd door twintigers en veertigers met elk 18 procent?
…de top drie oorzaken van vakantieruzies bestaat uit het kiezen van de bestemming, gevolgd door verschillende verwachtingen (rust versus actief) en het budget: hoeveel geld waaraan wordt uitgegeven?
…vrouwen vaker opzien tegen de vakantie dan mannen? Zo’n 15 procent van de vrouwen tegenover 10 procent van de mannen.
Bron: CheapTickets.nl (Panelwizard-onderzoek onder 1.359 Nederlanders)

Meer Vriendin? Volg ons op Facebook en Instagram. Je kunt je ook aanmelden voor onze wekelijkse Vriendin nieuwsbrief.