Scheiden of blijven? Zo neem je de juiste beslissing
Na de zomer stijgt het aantal relatiebreuken. Vakanties zijn heerlijk, maar kunnen ook confronterend zijn en je laten twijfelen aan je relatie. Hoe zorg je ervoor dat je een weloverwogen beslissing kunt nemen?
Relatiestress op vakantie
De vakantie is een soort vergrootglas voor je relatie. De dagelijkse beslommeringen zorgen voor afleiding, helemaal als je kinderen hebt. Maar tijdens de vakantie is die afleiding er veel minder en worden onderliggende spanningen ineens zichtbaar. Bovendien breng je meer tijd met elkaar door en heb je hoge verwachtingen van de vakantie (het moet leuk en relaxed zijn). Als dat dan tegenvalt, ontstaan er eerder irritaties en twijfels. Toch is de vakantie niet het moment om conclusies te trekken, volgens scheidingsmediator Hedy Fidder: “Vakantieperiodes zijn niet representatief voor het leven dat jullie samen hebben. Kom daarom eerst terug in je dagelijkse ritme en orden je gedachten op papier. Blijf je twijfelen? Kies dan een rustig moment, dat jullie samen bepalen, om het te bespreken.”
Waar komen de twijfels vandaan?
Tijdelijke dip
Een tijdelijke dip in je relatie ontstaat meestal door externe omstandigheden: werkstress, jonge kinderen, slecht slapen, financiële tegenslag, mantelzorg. De spanning die dit oplevert, kun je projecteren op je partner. Het betekent niet automatisch dat je relatie slecht is. Tip: ga voor jezelf na welke externe factoren bij jullie eventueel een rol spelen.
Structurele twijfels
Structurele twijfels over je relatie komen vaak uit jezelf. Je voelt je bijvoorbeeld niet gezien, gehoord, gewaardeerd of gerespecteerd door je partner. Of andersom: je ziet, hoort, waardeert of respecteert je partner niet meer zoals in het begin van jullie relatie. De twijfels zijn dan structureler, omdat ze betrekking hebben op het fundament van jullie relatie.
Test
Deze checklist kan je helpen om twijfels weg te nemen (of te bevestigen). Beantwoord onderstaande vragen met JA of NEE.
• Kun je jezelf zijn zonder dat er gedoe van komt?
• Voel je je veilig in je relatie?
• Is je relatie een aanvulling op je geluksgevoel (en geen invulling)?
• Ben je bereid om moeite te doen voor je partner?
• Doet je partner moeite voor jou?
• Voel je je verbonden met je partner?
• Voel je aantrekkingskracht naar je partner?
• Merk je aantrekkingskracht van je partner naar jou?
• Voel je je gewaardeerd door je partner?
• Waardeer jij jouw partner?
De uitslag
Heb je minimaal één vraag met NEE geantwoord? Dan is het heel begrijpelijk dat je twijfelt aan je relatie. Een NEE-antwoord wijst vaak op een interne behoefte die onvoldoende wordt vervuld, zoals veiligheid of verbinding. En dat zijn nou juist de bouwstenen van een gezonde relatie.
Dit kun je doen:
• Sta stil bij waarom je NEE hebt geantwoord.
• Bespreek dit met je partner als dat veilig en mogelijk voelt.
• Overweeg relatietherapie als jullie er samen niet uitkomen. Twijfels negeren of wegduwen maakt ze meestal groter, en dat doet jullie allebei geen goed.
Hoe ontstaan er problemen?
1. Slechte communicatie
Een veelgehoord probleem bij koppels volgens Fidder is dat ze niet goed kunnen communiceren. “Tijdens de verliefdheidsfase vind je alles leuk aan de ander en merk je niet dat jullie eigenlijk niet goed met elkaar kunnen praten, laat staan over lastige onderwerpen.”
Tip: plan wekelijks een mini-check-in van 10 minuten waarin jullie om de beurt delen wat goed ging en wat lastig was (zonder verwijten). Zo voorkom je dat kleine irritaties grote problemen worden.
2. Geen erkenning
Wanneer één van de twee zich niet gezien en gewaardeerd voelt (of allebei niet), is het wachten op relatieproblemen. Elkaar voor lief nemen is een grote trigger voor twijfels aan je relatie, omdat het jullie connectie, veiligheid en aantrekkingskracht aantast.
Tip: blijf elkaar verrassen en maak exclusief tijd voor je partner vrij zonder de telefoon of televisie. Maak het lievelingseten van je geliefde, geef een welgemeend compliment en doe hetzelfde naar je partner als je zou doen naar een vriendin die het moeilijk heeft.
3. Gebrek aan vertrouwen
Als je je partner onvoldoende vertrouwt of als je weinig zelfvertrouwen hebt, wordt je relatie onstabiel. De neiging om je partner te willen controleren, wordt steeds sterker, terwijl de ander zich waarschijnlijk steeds meer beperkt voelt in zijn of haar vrijheid.
Tip: het vertrouwen in je relatie groeit wanneer jullie…
• … kunnen genieten van dezelfde dingen.
• … elkaar regelmatig een plezier doen.
• … een gezamenlijk toekomstbeeld hebben: zien jullie het zitten om samen oud te worden?
Nadenkertje: de rode knop
Stel dat er een rode knop is. Als je erop drukt, is je relatie voorbij zónder schuldgevoel of hartenpijn, zelfs niet bij de kinderen. Iedereen gaat gewoon verder met zijn leven. Zou je de knop indrukken… JA of NEE?
Check aan het eind van dit artikel wat jouw antwoord betekent.
Wel of niet in relatietherapie?
WEL:
• Als je langzaam uit elkaar gegroeid bent
• Als je kinderen hebt
• Als je de connectie met je partner mist
NIET:
• Als er structureel vreemdgaan, geweld of mishandeling in je relatie voorkomt. Deze patronen zijn hardnekkig en niet op korte termijn op te lossen.
• Als één van de twee niet meer bereid is om aan de relatie te werken.
Time-out?
Als je kinderen hebt, werkt een time-out vaak niet goed. Je ziet elkaar door de kinderen toch regelmatig, waardoor je minder emotionele afstand kunt nemen. Fidder: “Heb je geen kinderen? Dan kan afstand nemen wél helpen. Bijvoorbeeld 3 tot 8 weken. Dit is lang genoeg om emoties te laten zakken, maar niet de connectie te verliezen.”
Tips voor een time-out:
• Zorg voor een duidelijk termijn.
• Maak afspraken waar jullie wél contact over hebben. Bijvoorbeeld als er een medische noodsituatie is.
• Bespreek wat de bedoeling is van de time-out. Gaan jullie kijken of je ook zonder elkaar kunt, of is het doel om tot jezelf te komen en daarna een herstart in de relatie te maken?
• Stel regels op wat wel en niet geoorloofd is tijdens jullie break. Is daten en fysiek contact met anderen toegestaan, en volgen jullie elkaar via social media of niet?
Voordelen van een time-out:
• Je krijgt ruimte om te voelen wat je echt wilt.
• Emoties zakken, waardoor je helderder kunt nadenken.
• Je ontdekt hoe het voelt om zonder je partner te zijn.
• Het doorbreekt destructieve patronen.
3 vragen aan de scheidingsmediator
Hedy Fidder heeft jarenlange ervaring als scheidingsmediator en werkt bij ScheidingsMediationAmsterdam.
1. Wanneer is het goed om naar een scheidingmediator te gaan?
“Wanneer jij of je partner serieus denkt over uit elkaar gaan, of wanneer samen verdergaan niet meer lukt. Je hoeft nog niet alles zeker te weten voordat je een mediator inschakelt. Juist in die eerste fase kan mediation rust en overzicht geven. Een mediator begeleidt niet alleen met praktische dingen zoals de woning, pensioen en het verdelen van geld en spullen, maar helpt ook om het gesprek op een constructieve en respectvolle manier te voeren. En als er kinderen zijn, dat jullie als ouders met elkaar verder kunnen.”
2. Vind jij dat mensen te snel uit elkaar gaan?
“Nee. Dat lijkt misschien zo, omdat er meer scheidingen zijn dan vroeger. Maar dat komt mede doordat vrouwen vroeger vaak volledig financieel afhankelijk van hun partner waren en scheiden geen optie was. Zeker als er kinderen zijn, ervaar ik regelmatig dat mensen echt goed hebben nagedacht over de vraag of scheiden de juiste stap is. Wel zie ik dat mensen soms al ver uit elkaar zijn gegroeid voordat ze hulp zoeken.”
3. Is de twijfel weg na de breuk?
“Niet altijd. Vaak komt er na de beslissing een nieuwe fase van twijfel: heb ik het juiste gedaan? Wat betekent dit voor de kinderen? Red ik het financieel? Hoe ziet mijn leven er straks uit? Twijfel betekent niet dat de beslissing verkeerd was. Een scheiding is een groot verlies, ook als het de beste optie is. Je neemt afscheid van een relatie, van verwachtingen en vaak ook van een toekomstbeeld dat je ooit samen had. Het helpt om de scheiding zorgvuldig te regelen en niet vanuit paniek of boosheid. Als er overzicht komt – financieel, juridisch en praktisch – ontstaat er vaak ook emotioneel meer rust.”
Uit elkaar… en dan?
Wat komt er allemaal bij kijken als je relatie stopt? Fidder: “Voor veel mensen heeft een relatiebreuk gevolgen voor hun woonsituatie, financiën en de kinderen, omdat je die niet meer dagelijks ziet.”
Getrouwd in gemeenschap van goederen (vóór 2018)
Alles is van jullie samen: zowel bezittingen als schulden.
Getrouwd in beperkte gemeenschap van goederen (ná 2018)
Bezittingen en schulden van vóór het huwelijk blijven van degene die ze had.
Uit elkaar met thuiswonende kinderen
Maak een ouderschapsplan met daarin:
1. De zorgverdeling
2. De kostenverdeling
3. De communicatie tussen jou en je ex-partner
Spreek af wanneer jullie dit plan evalueren. Doe dit ook met de kinderen: hoe ervaren zij het, wat zou anders mogen?
Uit elkaar zonder kinderen
Ook zonder kinderen is het verstandig om afspraken op papier te zetten. Hoe duidelijker je vastlegt hoe jullie financiën en spullen verdelen, hoe minder discussie er later ontstaat.
Samenlevingscontract en testament
Een samenlevingscontract moet je schriftelijk opzeggen, soms via de notaris (dat staat in het contract). Je testament moet je via de notaris wijzigen. Die vervalt niet automatisch na een relatiebreuk.
Antwoord op het nadenkertje
En? Zou jij de rode knop indrukken?
JA => Vraag jezelf af waarom. Misschien mis je verbinding of erkenning binnen je relatie. Onderzoek wat jij nodig hebt en of dat binnen jullie relatie (weer) mogelijk is.
NEE => De kans is groot dat je relatie voor jou nog steeds veel waarde heeft. Vraag jezelf tegelijkertijd af wat de belangrijkste reden is dat je blijft. Is dat liefde, verbondenheid en geluk, of spelen ook angst voor verandering, financiële zekerheid of de kinderen een rol? Door daar eerlijk naar te kijken, krijg je meer inzicht in wat jouw relatie voor jou werkelijk betekent.
Tip van de redactie: scheiden of blijven – concrete stappen en inzichten voor het nemen van de juiste beslissing
Scheiden of blijven – concrete stappen en inzichten voor het nemen van de juiste beslissing van psychotherapeut, relatietherapeut en bestsellerauteur Mira Kirschenbaum. In dit boek krijg je reflectievragen, waardoor je uiteindelijk voor jezelf de juiste diagnose kunt stellen: is mijn relatie te goed om ermee te stoppen of te slecht om ermee door te gaan? De vragen gaan onder andere over vertrouwen, macht, vreemdgaan, liegen, seks, geld, maar ook over nare ervaringen uit het verleden en verwachtingen voor de toekomst.
Meer Vriendin? Volg ons op Facebook en Instagram. Je kunt je ook aanmelden voor onze wekelijkse Vriendin nieuwsbrief.
Lees verder in het Dossier scheiden: alles wat je wilt weten over loslaten, opnieuw beginnen, praktische tips en persoonlijke verhalen van andere vrouwen.
Uit andere media
