Podcast Psycholoog Marissa schreef een boek over connectie: ‘Ga naar die borrel, leg je telefoon weg’
14 mei 2025
Een simpel praatje maakt al dat je je beter voelt, weet psycholoog Marissa (37). Als De Podcast Psycholoog vertelt ze 180.000 luisteraars over psychologische onderwerpen, in haar boek legt ze uit hoe belangrijk het is om je verbonden te voelen. “Eenzaamheid is een van de laatste taboes, daarom wilde ik erover schrijven.”
Marissa is net terug na een reis van een maand door Azië. Thuis in haar woonplaats Amsterdam, valt haar één ding op: Mensen op straat kijken elkaar bijna niet aan. “In Azië glimlacht iedereen de hele dag naar elkaar. Mensen onderhandelen, hebben korte gesprekjes. Ik moest na thuiskomst in Nederland de eerste dagen echt even bijkomen van de kilheid. Hoe je hier vervreemd van alles door de supermarkt kunt slenteren zonder enig contact te maken en je kunt isoleren van de rest van de wereld. Ik hoop met het boek wat ik nu heb geschreven, Echte connectie, iets te veranderen bij mensen. Want ja, sociaal contact is complex en een praatje met iemand aanknopen is soms ongemakkelijk, maar hoe minder vaak je het doet, hoe ingewikkelder het wordt. Iets wat je niet oefent, wordt roestig. En dat terwijl dit soort micro-connecties juist zorgen voor een goed gevoel.”
Marissa studeerde psychologie en werkte daarna jarenlang als therapeut en als docent op een universiteit, toen ze in 2018 besloot een podcast te gaan maken. Niet om er rijk en beroemd mee te worden, maar om gedegen kennis over psychologie toegankelijk te maken voor een zo breed mogelijk publiek. Haar drijfveer: zo veel mogelijk mensen te helpen zichzelf en de wereld om zich heen een beetje beter te begrijpen. Dat ze met haar podcasts gemiddeld 180.000 luisteraars zou bereiken, daar had Marissa toen ze in 2018 begon als De Podcast Psycholoog nooit op durven hopen. “Podcasts stond zeven jaar geleden nog in de kinderschoenen. Zonder budget en zonder ervaring ben ik met mijn goede vriendin Leonie van Dijk aan de slag gegaan. Zij heeft zichzelf leren editen en we zijn experts gaan uitnodigen. Die eerste afleveringen van De Podcast Psycholoog gingen over troost, somberheid en gewoontes veranderen, en waren gelijk een succes. Tijdens corona zijn steeds meer mensen podcasts gaan luisteren en geïnteresseerd geraakt in psychologie. Er staan inmiddels zo’n 65 afleveringen online over allerlei onderwerpen. Het is een soort handboek voor je leven, waar in iedere fase wel iets uit te halen is. Ik vergeet nooit de mail van een verpleegkundige in coronatijd. Ze schreef dat ze door een zware tijd ging, maar dat zij en haar collega’s dankzij de podcast uit een burn-out waren gebleven. Ik had tranen in mijn ogen toen ik dat las. Een vrachtwagenchauffeur schreef in de reacties dat hij op de weg vaak naar mijn podcast luistert en dat de relatie met zijn vrouw erdoor is verbeterd. Een jongen van veertien die liefdesverdriet had, liet weten dat hij dankzij de podcast weer lichtpuntjes ziet. Als ik dat lees, is mijn dag weer goed. Dat geeft zo veel betekenis aan mijn leven. Een aantal jaar geleden heb ik mijn baan als docent en therapeut in loondienst opgezegd en sindsdien ben ik fulltime ondernemer.”
Je eerste boek heet Echte Connectie – Hoe je je meer verbonden voelt met jezelf, anderen en de wereld. Wat is volgens jou echte connectie?
“Echte connectie is het gevoel dat je wordt gezien. Dat de ander er voor je is en beschikbaar is en jij ook voor de ander aanwezig bent. Dat je jezelf kan zijn en dat je jezelf niet hoeft te verbergen. Op het moment dat je géén connectie met iemand voelt, dan merk je vaak gelijk hoe akelig dat is.”
Waarom wilde je een boek schrijven over echte connectie?
“De maatschappij die aan het ontstaan is, is best wel kil en vervreemdend. Ik hoop mensen te helpen om weer wat warmer met elkaar om te gaan. Echte connectie is iets waar ik zelf extra gevoelig voor ben en bovengemiddeld veel behoefte aan heb. Als ik voel dat er een bepaalde nepheid is in contact met de ander, dan heb ik daar last van. Als kind al. Als iemand bijvoorbeeld vrolijk doet, maar dat van binnen niet is, dan prik ik daar doorheen. De samenleving verandert snel. Mensen worden steeds individualistischer. En mensen worden steeds vaker vervangen door technologie. De zelfscan in de supermarkt is daar een voorbeeld van. Het is misschien efficiënt, maar uit onderzoek blijkt dat we juist gelukkig worden van een praatje, van momenten waarop we elkaar even blijk geven van elkaars bestaan. De laatste jaren als therapeut viel het me vaak op als ik doorvroeg tijdens het intakegesprek dat mensen die kwamen voor depressie of verslavingsproblematiek daaronder vaak heel eenzaam waren. En ook ik, een jonge vrouw met een druk sociaal leven, voel me weleens eenzaam. Toen ik dit in voorbereiding op mijn boek aan anderen vertelde, hoorde ik zo veel verhalen. Eenzaamheid is een van de laatste taboes en er wordt maar weinig over gesproken. Daarom wilde ik erover schrijven.”
Waarom is eenzaamheid zo’n rotgevoel?
“Evolutionair gezien zijn we groepsdieren. Vroeger kon alleen achterblijven letterlijk je dood betekenen. Onderdeel zijn van de groep zijn, geeft daardoor nog steeds een gevoel van veiligheid en bescherming. Van gebrek aan connectie en dus eenzaamheid, kun je heel ongelukkig worden. In onderzoek is aangetoond dat buitensluiten in je hersenen hetzelfde effect heeft als een stomp in je maag. Als je langere tijd eenzaam bent, heeft dat een negatief effect op je gezondheid. Je hebt meer kans op depressie en angststoornissen en fysiek is het net zo slecht voor je als het roken van vijftien sigaretten per dag.”
Je schrijft in je boek dat maar liefst de helft van alle volwassenen zich weleens eenzaam voelt.
“Dat klopt, maar in veel gevallen is dit kortdurend. Iedereen heeft weleens een periode een eenzaam gevoel, bijvoorbeeld na een verhuizing. Zo’n periode gaat vaak ook weer over. Eenzaamheid is in principe een functionele emotie. Het zet je aan tot actie, tot het opzoeken van contact. Ik heb dat zelf meegemaakt toen ik voor mijn studie een tijd in Italië ging wonen. Ik voelde me heel alleen en trok me steeds meer terug. Pas toen ik me over mijn ongemak heen zette en contact maakte met mensen, verdween dat gevoel. Het vervelende is dat als je je langere tijd eenzaam voelt, er iets in je brein verandert. Je raakt je gefocust op afwijzing en ziet meer afwijzing dan er is. Je wil erbij horen, maar doordat je situaties verkeerd interpreteert, isoleer je jezelf juist. Dat kan zorgen voor een neerwaartse spiraal. Zo’n veertien procent van alle Nederlanders heeft last van langdurige eenzaamheid. Je maakt als je je terugtrekt geen situaties meer mee die je negatieve gedachten tegenspreken, gaat negatiever denken en de ander wantrouwen. Dat helpt allemaal niet mee.”
Om echt contact met een ander te maken, moet je eerst contact maken met jezelf schrijf je. Hoe doe je dat?
“Echt contact met de ander kun je pas maken als je jezelf helemaal laat zien. Als je bepaalde delen van jezelf niet accepteert of niet onder ogen durft te zien, hou je een deel van jezelf voor de ander verborgen. Je maakt je bijvoorbeeld een beetje groter omdat je niet kwetsbaar wil zijn. Pas als je ook lastige gevoelens durft toe te laten en ernaar durft te kijken, kan de ander in zijn geheel contact met je maken. Dat is de echte connectie waar ik het over heb, met alle maskers af. In contact met de ander kunnen ook denkfouten over jezelf je in de weg zitten. Als je over jezelf denkt dat je niet interessant genoeg bent, dan trek je vervolgens conclusies op basis van die gedachte. Kijkt iemand bijvoorbeeld even weg terwijl jij iets vertelt, dan is de kans groot dat jij dat verkeerd interpreteert en daardoor een beetje kortaf reageert. Vervolgens wil die ander misschien niet meer afspreken. Dat bevestigt je gevoel dat je niet interessant bent. Zo creëer je een vicieuze cirkel en word je nog eenzamer. Het is daarom belangrijk om na te gaan of je negatieve gedachten hebt die je sociale interacties inkleuren. Realiseer je dat jij niet je gedachten bent. Bekijk je gedachten van alle kanten. In het begin is het misschien spannend en confronterend, maar door je gedachten op deze manier te onderzoeken verander je iets in contact met anderen.”
Hoe vind je het gevoel van verbondenheid weer terug?
“Door contact te zoeken, ook al voelt het ongemakkelijk. We zijn zo gewend geraakt om voor de makkelijkste weg te gaan, om weg te vluchten voor onze emoties en in onze telefoon te duiken. Als dingen ongemakkelijk worden, doen we ze liever niet. Als je nieuwe mensen wil leren kennen, maar je twijfelt om naar een borrel te gaan, ga dan vooral wel. Stap over het ongemak heen en stel jezelf pas na afloop de vraag hoe het was. Lach naar de mensen die je tegenkomt op straat en voel wat dat doet. Ook rituelen versterken je gevoel van verbondenheid. Ik heb met mijn vrienden bijvoorbeeld iedere maand een spelletjesmiddag op zondag. Spreek met je partner af om op zondagochtend samen te ontbijten of op vrijdag jullie serie te kijken. Het maakt niet uit wat het is, als je het moment maar afspreekt en samen heilig maakt.”
Je geeft in je boek ook als tip om je telefoon wat vaker aan de kant te leggen…
“Connectie zit vaak in kleine momenten dat iemand anders even je aandacht, genegenheid of contact zoekt. Die momenten mis je al snel als je veel met je telefoon bezig bent. Leg je je telefoon aan de kant, dan ben je veel ontvankelijker voor de connectieverzoeken van de ander. Probeer te reageren als de ander even je aandacht zoekt of om hulp vraagt en heb aandacht voor elkaar. Het zijn juist die kleine momenten die zorgen voor verbondenheid in een relatie.”
Wist je dat…
…emoties toelaten, ook als je ze liever zou wegdrukken, helpt om contact met jezelf te voelen? Dat maakt vervolgens contact met de ander makkelijker.
…een praatje maken met een vreemde, een eenvoudige manier is om je beter te voelen? Laat je niet tegenhouden door eventuele negatieve gedachten, want uit onderzoek blijkt dat vreemden ons aardiger vinden dan we zelf inschatten, de zogenaamde Liking Gap. Ga er dus maar vanuit dat mensen je over het algemeen gewoon leuk vinden als er geen tegenbewijs is.
…sociaal en behulpzaam gedrag besmettelijk is? Als jij iemand helpt, dan is diegene geneigd om ook weer geneigd socialer en behulpzamer te zijn.
…je in de natuur ervaart dat je onderdeel bent van een groter geheel? Daardoor voel je je gelukkiger en meer verbonden met de wereld om je heen.
Echte connectie
Foto: Yasmijn Tan
Visagie: Wilma Scholte
Meer Vriendin? Volg ons op Facebook en Instagram. Je kunt je ook aanmelden voor onze wekelijkse Vriendin nieuwsbrief.
Uit andere media
Meer van Nathalie
