Shana: ‘Ik ben aseksueel, maar niemand gelooft het’

17 november 2021

Shana (37) wil geen seks. Althans, niet met anderen. Wat is er toch mis met mij? dacht ze lang. Hoe kan het toch dat ik wel seks wil met mezelf, maar er verder niet aan moet denken? Maar nu weet ze: ik ben aseksueel en dit hoort bij mij.

“Zo lang ik me kan herinneren heb ik geen interesse in alles wat met seksualiteit te maken heeft. Flirten had ik vroeger al helemaal niks mee. Als ik met vriendinnen uitging was iedereen bezig met ‘wie is met wie, wie kijkt naar wie’, maar ik deed daar nooit aan mee. Ik wou gewoon dansen. Alleen dansen. Ik had geen enkele behoefte aan iemand die op de dansvloer naar me toe kwam. Ook intieme scènes op televisie hebben me nooit wat gedaan. In de positieve zin dan. Het roept zelfs een bepaalde weerstand in me op. Zo erg, dat ik er echt misselijk van kan worden.

Als ik aan mensen vertel dat ik aseksueel bent denken ze meteen dat ik nooit seks heb. En dat klopt. Deels. Ik heb geen seks met anderen, maar wel met mezelf. Ik kan opgewonden worden en behoefte hebben aan een orgasme. Ik bevredig mezelf dan ook, maar met een ander wil ik dat niet. Zelfbevrediging is voor mij een lichamelijke behoefte, ontspanning en ontlading. Ik doe het ook maar ongeveer een keer in de maand, meer hoeft van mij niet.”

Het hoort bij mij

“Waar ik het meest tegenaan loop is nog niet eens dat mensen niet snappen wat aseksualiteit is, maar vooral dat ze niet kunnen geloven dat het écht waar is. Ik heb veel meegemaakt in mijn leven en de veel mensen om mij heen blijven denken dat dat de reden is voor mijn aversie tegen seks. ‘Je bent nog niet de ware tegengekomen’, zeggen ze dan. Of ze denken dat ik eerst nog aan mezelf moet werken.

Ik loop al vanaf mijn elfde bij de psycholoog. Naast dat er thuis problemen waren, ontwikkelde ik een eetstoornis Ik turnde op hoog niveau, een omgeving waar het risico op eetstoornissen op de loer ligt. Veertien jaar ben ik in behandeling geweest, ik ging de kliniek uit en in; telkens viel ik terug. Totdat er eindelijk een een psychologisch onderzoek werd gedaan. Wat bleek? Aan mijn verstoorde gedrag met eten lag andere problematiek ten grondslag. Mijn gedrag was voor mij de oplossing voor andere problemen en niet het probleem zelf. Inmiddels ben ik na vele jaren en therapieën in herstel.

Ik snap dat mensen denken dat mijn aseksualiteit met mijn mentale problemen te maken heeft. Zeker omdat ik verkracht ben. Maar door de therapie ben ik erachter gekomen dat mijn aseksualiteit niet traumagerelateerd is. Ik heb mijn trauma’s verwerkt, maar in mijn behoefte in seks met anderen is er niks veranderd. ‘Wat is er toch mis met mij’ dacht ik eerst. ‘Zit er dan toch nog ergens trauma dat verwerkt moet worden?’ ‘Hoe kan het toch dat ik wel seks wil met mezelf maar niet met een ander?’ Totdat mijn therapeut zei dat de aseksualiteit gewoon altijd al bij mij heeft gehoord. Dat was voor mij echt een eyeopener en een opluchting. Het is goed zo, dit is wie ik ben. Het zit er gewoon echt niet in.”

Iedereen haakt af

“Recentelijk ben ik weer begonnen met daten. Mijn aseksualiteit maakt dat wel heel lastig. Seks is voor zoveel mensen zó belangrijk. Meestal vertel ik het tijdens de tweede of derde date. Ik leid het voorzichtig in door te vertellen dat seks geen prioriteit voor mij is en dat een relatie voor mij ook zonder seks kan bestaan. Daarmee is de toon meestal al wel gezet. ‘Helemaal geen seks?’ vragen ze dan verbaasd. Zowel mannen als vrouwen kunnen maar niet geloven dat liefde en seks niet altijd met elkaar vervlochten hoeven te zijn. Intimiteit zit voor mij in andere dingen. Zoals samen dingen delen, leuke dingen doen en knuffelen. Maar niet dat hele fysieke. Zodra mijn dates dat weten, haken ze altijd meteen al af.

Ik sluit niet uit dat ik echt helemaal nooit meer seks zal hebben. Als ik me echt op zielsniveau met iemand verbonden voel, kan ik me voorstellen dat ik erover na wil denken.
Maar dan doe ik het voor de ander, en niet voor mezelf. Het is heel moeilijk jezelf letterlijk bloot te geven, als het niet geheel uit vrije wil is. De relatie moet dan echt goed voelen wil ik dat doen. Iemand zal me door en door moeten begrijpen, mijn complexe handleiding door en door moeten kennen. Dat vraagt veel tijd en geduld.

Lees ook: Inge: ‘Ons seksleven is gedoofd, daarom mag hij van mij met een ander’

Hoe ouder, hoe minder seks

“Hoewel ik me niet seksueel tot anderen aangetrokken voel, kan ik mensen wel knap vinden. Ik vergelijk het altijd met een auto. Net zoals ik auto’s mooi kan vinden, kan ik ook een man of vrouw mooi vinden. Uiterlijk is voor mij wel belangrijk in een relatie. Je rijdt immers liever in een mooie Volvo, dan in een oude Lada.

Verder val ik op intelligente, breed georiënteerde en maatschappelijk betrokken mensen met een groot gevoel voor humor. Meestal zijn de personen op wie ik val een stuk ouder. Qua levenservaring zitten we dan op hetzelfde niveau. Ook matcht een oudere partner beter wat betreft seksuele behoeftes. Hoe ouder, hoe groter de kans dat de zin op seks afneemt.

Ik heb goede hoop dat ik ooit iemand vindt die het accepteert dat ik geen seks wil. Het wordt voor mij tijd om eindelijk de mooie momenten in mijn leven te gaan delen. Ik wil alles geven wat ik te bieden heb. En dat is vele malen meer dan mijn lichaam en seks.”

Tekst: Esther Elligens
Vanwege privacyredenen is de naam van de geïnterviewde veranderd. De echte naam is bekend bij de redactie.
Foto: Getty Images