Inge: ‘Ons seksleven is gedoofd, daarom mag hij van mij met een ander’

Inge (33) is verloofd met Joost (40). Ze zijn vier jaar samen en dolgelukkig. Ze gaan trouwen en willen emigreren naar Australië. Er is één ding dat ze niet delen: seks. Dat zoekt Joost buiten de deur. Inge: “Ik heb hem letterlijk een vríjbrief gegeven.”

Inge: “Om Joost mijn gevoel uit te kunnen leggen, maar ook om het te verklaren aan vriendinnen, gebruik ik altijd het voorbeeld van vissen als hobby. Zelf moet ik er niet aan denken om naar een dobber in het water te kijken of om een hele nacht aan een kanaal te zitten onder een visparaplu, maar ik weet dat er veel mensen zijn die je daar heel gelukkig mee maakt. Idem dito voor strijken. En voor seks.
Nou wordt de afkeer van vissen en strijken nog wel begrepen, maar zeggen dat je niet van seks houdt, is vaak een taboe. Toch ben ik er eerlijk in: ik kan er de lol gewoon niet van inzien. Die aversie tegen seks heb ik altijd gehad. In al mijn relaties en met wie dan ook. Maar niet eerder was ik er zo open in als in mijn huidige relatie. En voor het eerst heb ik een oplossing gevonden die mij en mijn partner heel happy maakt: hij mag het buiten de deur doen. Net zoals ik hem ook een visbuddy zou gunnen en mezelf de strijkservice, mag Joost een seksmaatje hebben.”

Nóóit meer faken

“Joost en ik waren net twee weken samen toen hij me tijdens een etentje diep in mijn ogen aankeek en zei: ‘Je mag alles van me doen, behalve één ding en dat is faken.’ Ik schaamde me dood. Ik deed mijn hele leven al niets anders. In al mijn relaties had ik gedaan alsof ik seks superleuk vond. Maar op dat moment durfde ik Joost mijn geheim nog niet op te biechten.
Een half jaar lang deden we in bed alles wat je doet als je net samen en smoorverliefd bent. Ik wist: dit is de man van mijn dromen. Joost is lief, eerlijk, trouw en aantrekkelijk. Tegelijkertijd begon het vrijen me steeds meer tegen te staan en kreeg ik steeds meer moeite een toneelstukje op te voeren in bed. Het kon zo niet langer doorgaan. Ik moest Joost vertellen dat ik met grote tegenzin de liefde bedreef.
Op een avond verzamelde ik al mijn moed en biechtte Joost op dat ik niet van seks hield. Het werd een pijnlijk gesprek. Joost reageerde uiteraard teleurgesteld. Niet eens omdat ik geen enorme sekspoes bleek te zijn, maar omdat ik al zo lang tegen hem had gelogen en blijkbaar een half jaar over mijn grenzen was gegaan. ‘Ik vroeg je toch eerlijk te zijn?!’ zei hij gekwetst. Ja, klopt. En dat was heel lief van hem, maar ik kon het nog niet. Ik was niet gewend dat een man begripvol zou reageren. Eerdere vriendjes waren meer van de ‘dan maak je maar zin’-school. Vaak waren die relaties ook snel doodgebloed. Maar Joost was oprecht. Hij begreep mijn voorbeeld van het vissen aan het kanaal als verklaring. Hij gunde me alle ruimte om te kijken hoe en op welke manier er nog enige intimiteit tussen ons kon zijn. Hij wilde met me in therapie of helpen waar nodig. En tot die tijd ging hij wat vaker alleen onder de douche en gebruikte hij zijn eigen hand om tot een hoogtepunt te komen.
Toen ik een paar dagen later een poging ondernam hem te verleiden, reageerde hij boos. Waarom deed ik dit nu? Om hem een goed gevoel te geven? Hij deed het liever niet, dan met een vrouw die er geen plezier aan beleefde. Ik mocht nóóit meer faken. Geen orgasme, maar ook geen lustgevoelens.”

Geen eureka-gevoel

“Vier maanden heeft mijn proces geduurd. In die tijd ben ik driftig op zoek gegaan naar de achterliggende reden dat ik geen seks wilde hebben. Maar ik vond niets heftigs. Ik heb geen negatieve herinneringen, geen ervaring met seksueel misbruik of aanranding. Ik ben op mijn vijftiende ontmaagd en ook al had ik achteraf gezien beter nog even kunnen wachten, het gebeurde met volledige instemming. Na afloop vroeg ik me wel af wat nou zo leuk was aan de daad.
Ook later met andere vriendjes bleef het eureka-gevoel uit. Hoe verliefd ik ook was, het werd nooit mijn liefhebberij. Ik deed het puur omdat het erbij hoorde. Al nam de frequentie op den duur in elke relatie wel af.
Toch ben ik niet aseksueel en heb ik heel normale gevoelens en emoties. Soms doe ik aan soloseks, meer als snelle ontlading. Het is dan in een paar minuten gebeurd en er komt weinig gevoel bij kijken. Wel ben ik dol op knuffelen, samen douchen en zoenen. Ik heb geen moeite met naakt. Alleen de pure seks staat me tegen. Wel mijd ik bewust tongzoenen met Joost, omdat het hem opwindt en ik geen spelbreker wil zijn. Bij mij wordt er namelijk nooit een vuur aangewakkerd.”

Vrijbrief cadeau

“Terwijl ik zo bezig was met onderzoeken en me inlas op diverse fora, bedacht ik dat er best een logische oplossing te vinden was; namelijk een seksbuddy. Iemand die dat ene missende schakeltje in onze relatie kon opvangen. Joost en ik zijn stapelgek op elkaar. We kunnen uren hand in hand zitten, houden van dezelfde muziek, lekker eten en uitjes, en we hebben dezelfde toekomstdroom. Kinderen willen we niet, wel een eigen boerenbedrijf opzetten in Australië. Alles klopt gewoon tussen ons, behalve seks. Maar heeft niet elke relatie iets waarin je van elkaar verschilt? Stel, jij houdt van lezen en hij van wielrennen. Gun je hem dan niet een fietstochtje op zondagochtend, zodat jij lekker met een boek op de bank kunt gaan zitten? Zo moest het ook kunnen met seks, vond ik. Dat lichamelijke stuk dat ik hem niet kon geven, mocht hij halen bij een ander. Ik heb er lang over nagedacht en toen besloten dat hij op zoek mocht gaan naar een minnares.
Kerst 2018 kreeg Joost letterlijk een vríjbrief. Ik gaf hem een mooi ingepakt A4 met daarop de opmerking dat ik hem een minnares gunde en hij met mijn toestemming op zoek mocht gaan naar een dame om seks mee te hebben. Joost wist niet wat hij las. Hij voelde zich er zelfs ongemakkelijk bij, kon niet geloven dat ik zoiets zou kunnen opbrengen.
Het is ook niet eenvoudig. Er komt zeker in het begin een stuk jaloezie bij kijken. Maar daarom hebben we er goed over gesproken en samen duidelijke regels opgesteld. Zoals: niet elke week een ander, geen gerollebol in mijn bed of huis, doe het veilig én ik wil niet aan Joost zien of ruiken dat hij net seks heeft gehad. Dat betekent altijd gedoucht thuiskomen en zijn tanden poetsen. Ik wil geen zoen van hem als hij net een uur ervoor met zijn mond tussen de benen van een andere vrouw is geweest.”

Altijd een vetorecht

“Uiteindelijk is het gelukt en heeft het zelfs beter uitgepakt dan gehoopt. Via een speciale site heeft Joost Silke leren kennen. Silke is biseksueel een heeft een fijne relatie met een vrouw. Maar zij vindt het ook heel fijn om af en toe met een man te vrijen. Dat doet ze met Joost, nu al bijna drie jaar, twee keer in de maand.
Ze hebben geen romantische verbintenis en Silke is ook niet de vriendin van Joost. Dat ben ik. Ze is meer een soort zakelijke partner. Iemand met wie hij een paar uurtjes ‘zijn ding doet’ en dan weer naar huis komt. Meestal overdag, dan heb ik er niet te veel weet van. Of hij nou naar een business meeting is of naar Silke, dat voelt niet raar. Als het echt zaterdagavond zou zijn of ’s nachts, denk ik dat ik misschien wel elke minuut op de klok zou kijken. Net als de eerste keer dat ze afspraken. Ik vond het best awkward. Hij ging alleen nog maar wandelen met haar. Kijken of er een fysieke klik zou zijn. Nou, om tien uur ’s morgens had ik al een zak chips leeg gegeten van de stress. Ik vond het zo moeilijk dat hij met een andere vrouw afsprak. Maar de keer dat hij en Silke daadwerkelijk seks zouden hebben, was ik juist chill. Ik heb een briefje in zijn auto gelegd met daarop de tekst: ‘Zorg dat je ontspant, laat je zorgen los. Als het voor jou goed voelt, dan voor mij ook.’ En dat meende ik. Ik was relaxed. Ik voelde me in mijn kracht. Ik weet dat ik altijd het vetorecht heb om het stop te zetten. Dat geeft rust. Als ik nu zeg: ‘Ik kan het niet meer’, is het ook klaar.”

Geen jager

“Over mijn afkeer van seks en de constructie die Joost en ik hebben, ben ik open tegen vriendinnen en op social media, maar het is niet iets wat ik even deel op de verjaardag van mijn opa. Ik reageer wel regelmatig onder posts op de Facebook-pagina van Vriendin. Ik vertel er graag over, omdat ik hoop dat het bij andere stellen waarvan de behoefte of mogelijkheid tot seks niet gelijk is, ook bespreekbaar wordt.
Ik krijg vaak bijval van vrouwen of vragen over hoe ik het emotioneel allemaal handel. Van mannen krijg ik meestal het stereotype commentaar, zoals ‘Dan heb je nog nooit een goede vent gehad’ en ‘Ik zal je wel even laten voelen wat het is om goede seks te hebben’. Zo arrogant. Ik heb genoeg goede bedpartners gehad en ook Joost was een superminnaar, daar ligt het niet aan. Het ligt puur aan mijn eigen desinteresse. Ik ben dolblij dat ik niet meer aan het kanaal hoef te vissen en op de momenten dat hij bij Silke is lekker een Netflix-serie kijk of Spaanse les volg.
Na die eerste keer heb ik nooit meer last gehad van extreme jaloezie. Ook ben ik niet bang dat Joost verliefd op Silke wordt of dat ik zo vreemdgangersgedrag uitlok. Juist niet. Hij hoeft geen zakendiners of sportevenementen te verzinnen om te kunnen seksen. Hij mág met een ander het bed induiken. Maar Joost weet ook dat ik het niet zou accepteren als hij achter mijn rug om zou afspreken met een vrouw. Dat jaaggedrag vind ik vreselijk. Dat is ook de reden dat ik pleitte voor een vaste minnares. Ik zou het als ontrouw zien als hij stiekem in de kroeg gaat staan zoenen of zijn hart zou uitstorten bij een ander. Maar die drang heeft hij helemaal niet. Het liefst zou hij ook nog steeds alleen seks met mij hebben, met mij samen de liefde bedrijven. Dat mist hij wel. Met Silke is het erg orgasmegericht, geen urenlange streelpartijen en tederheid.
En sowieso: Joost is dol op mij. Dat moet ook wel, want wat weerhoudt hem er anders van bij mij weg te gaan en op zoek te gaan naar een vrouw die wel met hem naar bed wil? Hij ligt niet aan de ketting. Hij kan elke dag vertrekken. Maar dat wil hij niet, want we hebben verder een ideale relatie. Zo goed, dat hij me onlangs ten huwelijk heeft gevraagd en we al heel ver zijn met onze droom om naar Australië te emigreren.
Hoe het dan met onze constructie verder moet? Tja, dan zal hij op zoek moeten gaan naar een andere Silke. Er zal gewoon altijd een andere vrouw in onze relatie aanwezig zijn die zijn seksbehoefte vervult.”

Tekst: Joan Makenbach.
Om privacyredenen zijn alle namen veranderd, De echte namen zijn bekend bij de redactie.​​​​​​

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *