Vrouw (22)

Simone: ‘Hij denkt alleen dat ik vreemdga, omdat ik stewardess ben’

Simone (34) is stewardess en is sinds vier jaar dolgelukkig met Jan (38). Eén dingetje: hij ziet groen van jaloezie als ze moet vliegen.

Simone: “Net als ik een glas prosecco inschenk, krijg ik een berichtje van mijn vriend Jan op mijn telefoon: ‘Ben je op je hotelkamer?’ Ietwat geïrriteerd sms ik hem terug: ‘Ja hoor’. Het is niet waar, want ik drink een paar deuren verder samen met vier crewleden een borrel op de kamer van onze piloot, die jarig is. Het is niet aardig dat ik lieg, maar ik heb geen zin in gezeur. Als mijn vriend weet dat ik bij een piloot op de kamer zit, ook al zijn er allemaal collega’s bij, is het hek van de dam. Maar op dit moment zit Jan op zijn werk, dus ik verwacht geen problemen. Dat heb ik verkeerd gedacht. Amper vijf minuten later krijg ik weer een sms’je. ‘WAAR ZIT JE? Ik heb zojuist het hotel gebeld en je neemt niet op. Je liegt tegen me!’ Geschrokken zet ik de wijn neer en mompel een smoes tegen mijn collega’s. Ik ren snel naar mijn kamer, maar het is te laat. Jan neemt niet meer op en reageert niet als ik sms. De volgende dag vlieg ik met stress in mijn lijf naar huis. Het kost me twee dagen om Jan weer zover te krijgen dat hij tegen me praat. Maar hij blijft boos. Voor hem is het reden om nóg meer argwaan tegenover me te krijgen. Hoe ik ook huil en smeek, hij blijft zeggen dat hij mij niet kan vertrouwen.”

Lief en geïnteresseerd

“Vier jaar geleden leerde ik Jan kennen tijdens de vlucht van Amsterdam naar Singapore. Jan ging op zakenreis, ik werkte op de vlucht als stewardess en bediende hem. Hij flirtte met me en was vriendelijk, en ik bracht hem graag een extra drankje. Heel toevallig logeerden we in hetzelfde hotel en we raakten de volgende avond aan de praat. Jan werkte in de ICT en werd regelmatig door zijn baas naar het buitenland uitgezonden. We hadden niet alleen een klik op reisgebied, maar ook op andere vlakken. We komen allebei uit een klein dorp, hebben onze moeder jong verloren en zijn gek op paarden. Die avond hebben we samen gegeten en kletsten we veel. Ik voelde me erg op mijn gemak bij hem. Jan was lief en geïnteresseerd. Naarmate de avond vorderde en de drank vloeide, werd hij steeds nieuwsgieriger naar mijn baan. En vooral naar de ‘stoere’ verhalen. Verhalen over wilde nachten en feestjes in exotische oorden. In de luchtvaart wordt nogal wat gefeest. En ook ik heb daar flink aan meegedaan. Sinds mijn 22ste werk ik als stewardess en ik heb wel een paar scharrels gehad met piloten en collega-stewards. Jan bleef me maar uithoren en door de wijntjes werd ik loslippiger. Iets waar ik nu enorm veel spijt van heb. Want vier jaar na die bewuste avond word ik nog steeds geconfronteerd met de uitspraken die ik toen heb gedaan.”

Lees ook: ‘Mijn man gaat vreemd, maar ik leg me erbij neer’

Op zoek naar liefde

“Jan blijft me wijzen op mijn jeugd zonden, op mijn seksavontuurtjes met piloten. Bovendien roept hij steeds hoe makkelijk ik in bed te krijgen ben, omdat ook wij die eerste nacht samen hebben doorgebracht. Maar wat Jan vergeet, is dat ik heel ongelukkig was met het leven dat ik toen had. Vrijgezel zijn is niks voor mij. Ik droomde altijd van een gelukkige, warme relatie. Van samen op de bank een fi lm kijken, kaarsjes aan en in de toekomst een eigen gezin stichten. Daarom kwam ik altijd in de armen van een (foute) piloot terecht: ik hoopte dat het ook na die reis iets tussen ons zou worden. Ik was op zoek naar liefde, niet naar lust. Maar die mannen hadden op elke reis een ander schatje en ik hoorde nooit meer iets als we op Schiphol waren geland. Jan hoeft dus helemaal niet bang te zijn dat ik voor de charmes van een collega val. Ik heb geen behoefte aan een ander, ik ben juist happy met onze relatie. Het enige is dat zijn jaloezie mij steeds meer begint op te breken. Zijn constante roep om bevestiging, zijn argwaan en wantrouwen tegenover mij maken me ongelukkig. Als ik een reis krijg aangeboden, dan kijkt hij samen met mij naar de personeelslijst. Als daar een naam op staat van een collega met wie ik in het verleden een onenightstand heb gehad, dwingt hij me om me ziek te melden voor die reis. Maar ook over andere mannen vraagt hij me het hemd van het lijf. Is die man homo, dan is er niks aan de hand. Maar als ik met een hetero-steward in business- of economyclass moet werken, praat hij net zo lang op me in totdat ik beloof om een vrouwelijke collega te regelen. Ook wil hij precies weten in welk hotel ik slaap en moet ik direct mijn kamernummer sms’en – ook al is het in Nederland drie uur ’s nachts. Het liefst belt hij me dan meteen om te checken of ik wel op mijn eigen kamer ben. En als hij ’s morgens opstaat om naar zijn werk te gaan, belt hij me weer. Dat ik nog slaap, omdat ik dan vaak nog maar een paar uur in bed lig, maakt hem niks uit. Ik móet opnemen. Doe ik dat niet, dan verdenkt hij me meteen van ontrouw.”

Stinkend jaloers

“Bij elke reis werk ik met een andere crew, maar sommige meiden ken ik van andere trips en dat zijn bijna vriendinnen. Het is dan gezellig om met elkaar op stap te gaan. Maar dat kan ik niet meer. Overdag mag ik best wat winkelen of bij het zwembad liggen met collega’s, maar tegen de avond moet ik weer op mijn kamer zijn. Jan wil gewoon niet geloven dat ik echt niks uitspook als ik met collega’s iets ga eten of tot tien uur ga dansen. Het gekke is dat hij me thuis wél vrijlaat. Af en toe ga ik met mijn beste vriendin salsadansen en dat vindt Jan prima. Hij wenst me veel plezier en het blijft de hele avond stil op mijn telefoon. Het is de combinatie vliegen, buitenland en mannelijke collega’s die hem stinkend jaloers maakt. De laatste tijd hebben we veel ruzie. En elke ruzie komt op hetzelfde neer: mijn werk. Hij schreeuwt en beschuldigt mij van oneerlijkheid en vreemdgaan en uit onmacht ga ik huilen. Of Jan praat dagenlang niet meer tegen me, net zolang tot ik zeg dat het me spijt dat ik een sms’je van hem heb genegeerd.”

Prachtig leven

“Het liefst zou Jan zien dat ik à la minute mijn baan opzeg. Volgens hem is dan alle stress voorbij. Maar ik wíl helemaal niet stoppen. Ik vlieg maar vijftig procent, heb om de maand een maand vrij en leid een prachtig leven. Ik zie de mooiste landen van de wereld en verdien best aardig. Het lijkt me onverstandig om in deze economisch slechte tijd ontslag te nemen en we kunnen mijn salaris ook niet missen. Ik zou ook niet weten wat ik anders moet doen. Na de havo ben ik meteen gaan vliegen, ik heb verder geen opleiding. Bovendien vond Jan het feit dat ik veel reis ooit zo aantrekkelijk aan mij. Hij zit ook elke twee maanden in een vliegtuig. Daar zeg ik nooit wat van. Of over zijn verleden: hij is 38 en heeft al meerdere relaties gehad. Het pleit niet voor hem dat geen enkele relatie langer duurde dan drie jaar. Behalve nu met mij. Ook is Jan de eerste avond met míj het bed ingedoken, ik zou ook tegen hém kunnen zeggen dat hij makkelijk tot seks over te halen is, zoals hij bij mij doet. Maar dat is onzin. Zo denk ik niet. Ik ben ook niet jaloers ingesteld. Er staan tussen Jans contacten in zijn telefoon verschillende namen van vrouwen die ik niet ken , maar daar maak ik me niet druk om. Het stomme is dat we, buiten zijn ziekelijke jaloezie, zielsgelukkig zijn. Als we samen vrij zijn, gaan we vaak naar de manege en maken we prachtige buitenritten. Of we gaan samen thuis kokkerellen en nodigen vrienden of onze vaders uit om bij ons te komen barbecuen. Een paar maanden geleden ben ik met de pil gestopt, omdat we heel graag een baby willen. We vinden het heerlijk om te fantaseren over een gezin en stiekem al te kijken welke kinderwagen we zullen aanschaffen en welke babykamer. Ik heb eindelijk de relatie waarnaar ik zo intens verlangde. Het is zo jammer dat die jaloeziewolk over ons geluk hangt.”

Lees ook: ‘Online flirten vind ik geen vreemdgaan’

Bang om me te verliezen

“Als ik een maand thuis ben, gaat het goed. Dan is Jan ook best voor rede vatbaar. Hij geeft toe dat hij soms fout zit en stelt zich kwetsbaar op door te zeggen dat hij bang is me kwijt te raken en dat hij alles doet om dat te voorkomen. Hij heeft op dertienjarige leeftijd zijn moeder verloren en sindsdien is hij panisch om weer iemand te verliezen van wie hij houdt. Begrijpelijk en ook zielig, maar op deze manier is hij niet goed bezig. Bij iedere ruzie, met ieder beschuldigend berichtje, brokkelt er iets van mijn liefde voor hem af. Ik kan niet goed meer mezelf bij hem zijn. Op reis leef ik als een kluizenaar. Ik weet dat er achter mijn rug om wordt geroddeld door de crew, want natuurlijk valt het collega’s op dat ik nooit meega en altijd roomservice bestel. Zo ben ik nooit geweest. Ik heb laatst mijn beste vriendin in vertrouwen genomen en zij schrok enorm van Jans gedrag. Volgens haar doe ik er goed aan om met hem in therapie te gaan, omdat ze bang is dat onze relatie anders stukgaat. Of dat ik uiteindelijk steeds meer stiekem gedrag ga vertonen, om preken van Jan te voorkomen. Zeker nu we graag een kindje willen, raadt ze me aan hulp te zoeken. Jan wil daar helaas niets over horen. Hij mailt me af en toe een advertentie door met een vacature voor een baan en hoopt dat ik stop met vliegen.”

Snakken naar rust

“Jan hoopt ook dat ik snel zwanger raak. Zodra ik namelijk in verwachting ben, mag ik niet meer de lucht in. Dan word je op de grond aan het werk gezet. Ideaal, vindt Jan, vooral omdat ik dan inclusief bevallings- en ouderschapsverlof bijna twee jaar uit de roulatie ben. Zelf hoop ik ook snel zwanger te raken, ik hoop dat dit ons rust geeft. Hopelijk krijgt Jan dan ook meer vertrouwen in mij. Als moeder van zijn kind zal ik toch nooit zomaar ons geluk riskeren voor een vluchtige nacht met een collega? Ik snak naar een periode van rust. Want ondanks alles is Jan mijn droomman en wil ik niets liever dan – zonder nare ruzies – met hem oud worden.”

Bron: Getty Images

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

  • Anoniem
    Corianne
    Het probleem licht bij Jan en niet bij jou. Ik denk echt dat hij hier hulp bij nodig heeft. Want dit is toch geen leven voor jou. Natuurlijk ga je liegen omdat je ook recht op een gezellige avond hebt. Dat hij je gaat controleren om naar je kamer te laten bellen is echt te zot! Natuurlijk is het verdrietig dat hij zijn moeder zo jong heeft verloren, maar daar zit echt een stukje therapie in. Het kan niet zo zijn dat jouw leven, werk compleet afhankelijk is van zijn jaloezie....sterkte ermee!
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Indie Vandenbrouck
    Oh... Dot is heftig. het probleem is dat een kind dat absoluut niet gaat oplossen. ALs je aan de grond bent, zal hij na verloop van tijd andere redenen vinden om jaloers te zijn. En dat jij zo over je heen laat lopen met zijn gedrag is sowieso al vreemd. Voor hetzelfde geld is hij een cheater! Mar omdat hij wet dat jij niet jaloers bent en er dus niet zou achterkomen, hoeft hij zich geen zorgen te maken. K vind het zo erg dat je al zoveel stress moet hebben vanaf het moment dat je de vlucht ingaat... Ik zou niet kunnen leven zo. Hij moet echt eens op z'n plek gezet worden, want dat gaat echt ver.
    Beantwoorden
  • Anoniem
    spooky
    ik ben het helaas met Corianne eens , het probleem ligt bij Jan niet bij jouw en wat is het volgende wat hij je straks gaat verbieden omdat hij zo argwanend en jaloers is ? dat je nergens meer zonder hem naar toe mag??? want als je naar een vriendin gaat, gaat hij je strakjes ook controleren reken daar maar op ! spreek met hem , hij zal echt hulp nodig hebben om hier vanaf te komen. Anders zal je echt niet oud worden met hem ,maar met heel veel ruzie en "sorry's" maar waarom sorry zeggen als je niets verkeerds hebt gedaan ? denk hier maar eens goed over na voor je aan gezinsuitbreiding begint !want anders is er niet een slachtoffer maar twee !\Sterkte
    Beantwoorden
    • Anoniem
      Margot
      Het sleutelwoord is “vertrouwen” Dit is cruciaal in jullie relatie! Jan toont obsessief en destructief gedrag! Hij maakt zoveel stuk. Waarschijnlijk heeft hij ook last van zijn eigen gedrag. Hij heeft geen reden om jou “op de route” niet te vertrouwen. Hij projecteert zijn eigen angst op jou. Op deze manier Is jullie relatie niet gezond. Naar mijn inziens geen goede basis om een gezin te stichten. Ik kan mij heel goed voorstellen hoe verdrietig jou deze situatie maakt. Ik wens je veel wijsheid en sterkte toe in deze lastige situatie!
      Beantwoorden
  • Anoniem
    Annir
    Snap wel dat het heel erg lastig is als je altijd op je passen moet letten en daar wordt je niet echt blij van. Je gaat dan je meer afzonderen van collega's of familie om hem maar gelukkig te maken maar dit maakt jou niet gelukkig. Therapie zou een oplossing kunnen zijn. Ben er wel mee eens dat een baby geen oplosssing is voor dit dilemma. Misschien heeft een eerdere relatie hem wel onzeker gemaakt en dat ie daarom zo doet, het ligt niet alleen maar aan zijn jeugd. Succes
    Beantwoorden
  • Anoniem
    San
    Het probleem ligt bij hem en niet bij jouw. Een baby is geen oplossing voor jullie problemen, dan komen er vast andere verwijten. Goed om therapie te volgen, al ben ik van mening dat die grotendeels voor hem bedoeld is. Maar het is natuurlijk erg krom dat jij je baan op moeten geven omdat hij een stoornis heeft. Er bestaat ook nog zo iets als onafhankelijkheid en trouw zijn aan jezelf
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Jacky
    Lozen... ooit de uitdrukking gehoord: "hoe de waard is vertrouwt hij zijn gasten"?. Heb zelf ooit in zo'n toxische relatie gezeten, vreselijke tijd achteraf gezien. Niemand heeft het recht een ander te bezitten, liefde is gebaseerd op wederzijds respect en vertrouwen, wat jij omschrijft is verre van liefde. Meneer weet heus wel hoe jij je voelt en jouw angst als hij vanaf afstand weer eens boos op je is, dat zou jij een ander toch niet een doen?... nee meid, kies voor jezelf, heb een beetje meer zelfrespect!...
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Nanet
    Je wilt het niet zien of weten maar die man is ziek. Therapie of wegwezen. Je moet je toch niet telkens hoeven verontschuldigen voor iets wat je niet hebt gedaan? Hoe meer jij toegeeft, hoe erger hij zal worden. Als je niet meer vliegt is het alleen maar makkelijker voor hem om nog meer te controleren. Tuurlijk wil hij dat je snel zwanger raakt! Ben je lekker thuis! Voor je het weet zit je alleen nog maar thuis met je baby en kom je de deur niet meer uit. Mag je blij zijn dat je naar de supermarkt mag van meneer. En dan vraag je je af hoe het zover heeft kunnen komen. Dus raak vooral zo snel mogelijk zwanger, na twee jaar nog een baby en uiteraard komt de hippe derde er dan ook nog bij. Paardrijden en andere leuke dingen doe je dan trouwens ook niet meer. Oh ja, als jij niet meer zo interessant bent omdat je nu thuis zit en niet meer vliegt, zal hij wel om zich heen gaan kijken naar wat anders. Zo de waard is vertrouwt hij zijn gasten..... Succes dr mee, maar als je dit niet oplost wordt het veel erger. Een baby (of 3) is geen oplossing.
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Ingrid
    Ik zou zeggen: geen hulp, geen baby. Die jaloezie gaat echt niet weg, want dat heeft te maken met zijn eigen onzekerheid. Die verdwijnt niet met een kind erbij. Zelfs kans op huiselijk geweld door deze stress.
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Anoniem
    Begrijp dat het erg lastig sitiuatie maar voor de baby oplos niets! Je moet zoeken naar de geluk in een man die je wel verdient dan Jan. Wat als je langer blijft bij hem, wordt maar erger En je wordt erg ongelukkig van. Omdat hij maar blijft jaloers en controle over jou, wil alles over jou weten. Dat heeft geen zin. Ik heb bijna zelfde meegemaakt als jij. Ben meer dan 10 jaar geleden weggegaan bij me ex, omdat hij zo jaloers was en controle over me en zwaar mishandeld. Ik was heel erg ongelukkig met hem. Nu heb ik prachtig gezin met wie ik lang samen oud wil worden en hij maakt me gelukkig en me liefde geven. Ik hoop dat je bewust 🙏
    Beantwoorden
  • Anoniem
    S
    Begrijp dat het erg lastig sitiuatie zit. Maar de baby lost niet op ! Je moet eindelijk opzoek naar de geluk, die man jou kan gelukkig maken zonder stinkend jaloers en controle. Wat als je langer blijft bij hem, wordt erger dan voel je ook erg ongelukkig, is ook niet goed voor jezelf. Ik heb bijna zelfde sitiuatie als jij meegemaakt. Was meer dan 10 jaar geleden, was ik zelf weggegaan bij me ex, omdat hij zo vreselijk jaloers en controle en zwaar mishandeld. Was heel erg ongelukkig met hem, ik kots erg van hem. Nu heb ik een prachtige gezin en liefde man die me gelukkig kan maken en met hem wil ik zeker samen oud worden en hou ontzettend veel van me gezin. Ik hoop dat je bewust en gebruik je gezond verstand 🙏
    Beantwoorden
  • Anoniem
    F
    Dit is gewoon dwangmatig stalkgedrag dat emotionele schade oplevert, verbloemd door een sluier van liefde. ABSOLUUT geen goede grondslag voor het krijgen van een kind! Al zou je een andere baan krijgen, jij wilt dat zelf niet. In vrijwel elke baan heb je te maken met collegas, dat gaat de jaloezie écht niet stoppen.. Laat hem in godsnaam in therapie gaan, voordat er een kind komt dat leert dat zo met je geliefde omgaan normaal is...
    Beantwoorden
    • Anoniem
      R.
      Op je 22ste begonnen met vliegen, meteen nadat je klaar was met de Havo ? Dan ben jewel erg vaak blijven zitten, Vriendin
      Beantwoorden
  • Anoniem
    An
    Snel weer aan de pil gaan en hem voor de keuze stellen: therapie of uit elkaar. Het probleem ligt bij hem, en jij mag ook een sociaal leven hebben. Vergooi niet de mooiste jaren van jouw leven aan zo'n vent. Als je niet meer vliegt wordt hij wel weer met iets anders argwanend, zo is hij nu eenmaal en dat betekent niet dat jij je volledig aan hem moet aanpassen. Een relatie is geven en nemen en niet alleen nemen en jouw leven bepalen. Je bent een zelfstandige vrouw met een eigen wil, mening en rechten. Kom voor jezelf op! Een kind lost jullie problemen niet op, maar maakt het juist ingewikkelder. Kinderen hebben ruzie tussen ouders heel goed door en kan ze stigmatiseren. Wanneer je een kind met deze man hebt, kom je nooit meer van hem af, ook niet wanneer jullie uit elkaar gaan. Dan kan hij jou je leven lang een rotgevoel geven door nare opmerkingen en uithoren van je kind. Informeer ook jouw vader over jouw situatie. Probeer tijdelijk bij jouw vader of vriendin te verblijven, waarna je op jezelf gaat. Ik hoop echt voor je dat hij je niet gaat stalken en anders direct contactverbod aanvragen. Dat je hem ziet als jouw droomman en samen oud met hem wilt worden is dat niet gewoon een veilige keuze en angst vanwege eerdere ervaringen met mannen en om weer de onzekerheid van daten aan te gaan?
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Alexis
    Droomman? Hoe dan....als je aan zijn voorwaarden voldoet wel ja. Waarom kom jij niet voor jezelf op? Omdat je geen gedoe wilt? Snakt naar rust? Rust krijg je op deze manier nooit, gedoe wel. Het is makkelijk gezegd als je niet in jouw situatie zit, dat is begrijpelijk. Maar denk dat je nu iets moet doen. Ga de pil weer slikken asjeblieft.”, doe dit je kind niet aan. Therapie (hij) of wegwezen. Een droomman heeft respect voor je zonder voorwaarden. En dat heeft deze man zeker niet.
    Beantwoorden
  • Anoniem
    J
    Ik heb in meerdere keren in Jan zijn schoenen gestaan. En ik heb meerdere relaties kapot weten te maken daardoor. Uiteindelijk heb ik hulp gezocht, omdat het een verlatingsangst is die werden opgevolgd door depressies. Hij doet er verstandig aan om hulp te zoeken. Ook als je ander werk zou doen dan is er altijd wel iets te vinden om jaloers over te zijn. En als jullie een baby krijgen en dit gedrag escaleert is er nog een veel groter probleem en dat zal ook gevolgen hebben voor jullie kindje.
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Yvonne
    Je liefde voor hem is mooi, en het lijkt mij een goed plan om de macht uit zijn handen te nemen. Als hij jouw niet kan vertrouwen is er namelijk ook geen basis voor een langdurige relatie. Je cijfert jezelf weg en daarmee heeft Jan macht over jouw. Stop daarmee en als Jan daar niet mee om kan gaan is het zijn probleem. Nu maakt hij zijn probleem jouw probleem en verlies jij jezelf steeds verder. Dat ben jij het niet waard en hij ook niet.
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Ruth
    Wauw wat een verhaal! Ik zou ook zeggen dumpen die gast! Niet lullig bedoeld. Maar het klinkt als een ontzettende manipuleerde 1e klas. Het is wel heel simpel gezegd, ik wil geen therapie maar wel dat jij je leven opgeeft. Het komt nogal van 1 kant af of niet!? Weet je zeker dat je dit wil? Iemand die jou niet vertrouwt en los laat? Hoogstwaarschijnlijk maakt de baby het alleen maar erger, überhaupt als je alsnog uit elkaar gaat word hij de meest verschrikkelijke ex gok ik. Heb je ooit een ex van hem gesproken? Of hij toen ook al zo was? Miss is dat een idee? Ik zou echt voor jezelf kiezen, een laatste optie voor hem, eraan werken of eruit. Want dit is toch geen leven. Er zijn genoeg andere mannen die meer moeite voor je doen! Ook al heb je eerder de verkeerde piloten getroffen. Heel veel succes!
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Mayfa
    Ben het met Jacky eens, meis. Dit jaloerse gedrag zal niet minder worden alleen maar erger.Ook ik weet er helaas alles van. Ga alsjeblieft niet aan een kind beginnen. Daar wordt het zeker niet beter van. Hoe moeilijk het ook zal zijn. Want natuurlijk hou je van deze man.Maar het moet niet de bedoeling zijn dat je tijdens je werk niet eens een drankje of uit kunt gaan. Denk echt aan jezelf. Zo wil je toch niet de rest van je leven slijten. Je komt er uit eindelijk, geloof me, echt sterker uit. Kies voor je eigen geluk
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Naomi
    Ik wil je bubbel niet doen uitspatten, maar het zal niet veranderen na je zwangerschap en bevalling. Leg de vraag bij hem neer wat doe jij wanneer ik er niet ben en op reis. Je elke keer verontschuldigingen voor iets dat je niet hebt gedaan is niet goed. Dwing hem om therapie te volgen want je kunt je zelf niet zo wegcijferen sterkte
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Gfa
    Ik heb iets vergelijkbaars meegemaakt. Wat je zegt...met elk incident neemt je liefde af. Een advies: zeg NOOIT maar dan ook NOOIT je baan op, want de jaloersheid blijft, ook in een andere baan, zelfs als je uberhaupt zou stoppen met werken. Ik durf zelfs te voorspellen dat het zelfs erger wordt. Alleen maar erger. Tot je jezelf afvraagt waar die gelukkige vrouw van ooit is gebleven. Stoppen met die man...kwestie van zelfrespect. Dat je verder heel gelukkig met hem bent is logisch, hij compenseert zich suf....;))
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Patricia
    Hallo Simone, een kind veranderd deze situatie niet, het zorgt er alleen voor dat je nog vaster komt te zitten in de relatie. Een partner die je carrière in de weg zit misgunt jou de ontwikkeling en groei die mensen nodig hebben. Als je niet bereid bent om een andere baan te nemen, heb jezelf eigenlijk al duidelijk gemaakt dat je baan belangrijker voor je is dan deze relatie. Maar om hem niet te kwetsen blijf je waarschijnlijk bij hem. Uit eigen ervaring kan ik je zeggen dat de jaloezie in deze relatie je gaat breken. Al zou je een andere baan nemen, blijft dit een karakter trek die je niet kan veranderen. Dan vindt hij wel weer wat anders waarmee hij je kan betichten van overspel. Het kan inderdaad met zijn moeder te maken hebben, maar het gezegde: Zoals de waard is vertrouwd hij zijn gasten. Hou dat in je achterhoofd. Uit je beschrijving haal ik dat hij precies weet hoe hij je kan manipuleren. Je loopt nu al op eierschalen en wordt beperkt in je vrijheid tijdens je werk. Des te meer je blijft accepteren van hem des te meer hij het gaat doen. Wordt geen schim van jezelf. Dit moet stoppen one way our the other. Of de stier bij de horens pakken hem confronteren met zijn eigen gedrag en duidelijk maken dat je dit niet meer accepteert. Of de relatie beëindigen. Dat is mijn advies aan jou Simone maar wat je er mee doet is aan jou. Sterkte
    Beantwoorden
  • Anoniem
    An
    Wat ik hier lees is herkenbaar. Hoe vaak je hem ook geruststelt, hoe vaak je ook zegt dat je nooit zal vreemdgaan; het komt nooit binnen. Net als jij heb ik verder ook een goede relatie en ben ik totaal niet jaloers aangelegd. Ik vermoed ook dat mijn vriend verlatingsangst heeft, maar hij vindt therapie niet nodig. Sterkte meid! Je kan hem bijstaan, maar je kunt zijn issues niet oplossen. Dat moet hij echt zelf doen. Weet dat je niet de enige bent!
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Sanne
    Pfff.... Word er al moe van als ik dit lees. Zo'n man zou ik gek van worden. Je bent zijn bezit niet! In een relatie is het goed elkaar ook de ruimte te geven om je eigen dingen te kunnen doen die je leuk vindt. En dit is jouw werk, dat kan hij jou niet verbieden. Nou ik wist het wel als ik jou was, ik koos voor mezelf! Dit is toch niet vol te houden! En kinderwens of niet, dit lijkt mij niet de juiste man om mee aan kinderen te beginnen. Vertrouwen is de basis van een relatie en als dat er niet is, kun je wel ophouden.
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Sara
    Hoi! Ik hoop dat je stopt met deze relatie. Zelf heb ik in zo'n relatie gezeten en ook wij dachten dat een kindje ons rust zou geven en dingen op zou lossen, maar dat was niet zo! Sindsdien een alleenstaande moeder en absoluut geen spijt van mijn lieve zoontje, maar wel de manier waarop en met wie! Lieve groet.
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Kees
    Begrijpelijk verhaal en erg vervelend om mee te maken. Is er geen hulp voor Jan om hierbij geholpen te worden als je toch zoveel om elkaar geef?
    Beantwoorden
  • Anoniem
    N
    Laat je niet gek maken door de meningen van anderen. Je moet er zelf mee dealen...je weet zelf waar je voor kiest en als je de keuze maakt moet je erachter staan. Het is jouw leven en meningen van anderen verandert jouw gevoel niet. Wat telt het zwaarst? Dat is wat je jezelf af moet vragen.
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Ing
    Wegwezen bij die Jan. Dit gaat nooit ophouden en word alleen erger . Ik heb 20 jaar ik zo een relatie gezeten en heb er meer dan 10 jaar over gedaan om eruit te stappen. Nu bijna 2 jaar gescheiden en eindelijk rust . Jaloezie is een nare ziekte . Ene t spreekwoord zegt “zoals de waard z’n gast vertrouwd is hij zelf” Van deze relatie word je alleen maar o gelukkig
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Eva
    Straks is hij nog jaloers op je kind en reageert hij dat af op je kind. Nee hoor. Als hij een kind met je wil, moet hij eerst in therapie. En weigert hij: wegwezen!
    Beantwoorden
  • Anoniem
    L van Beers
    Met een baby krijgen zou de relatie beter worden? Doe dat jezelf en je baby niet aan alsjeblieft
    Beantwoorden
  • Anoniem
    Sarah
    Beste Simone, Diep in jouw hart weet je het antwoord al op jouw vraag? Je wilt een gezin met hem stichten en oud met hem worden. Is dat echt wat jij wilt? Maar zijn jaloezie vreet aan je. Een kind kan die jaloezie niet voor je oplossen. Sterker nog, je bent niet jezelf bij hem. Hij controleert jou en haalt jou verleden iedere keer naar voren. Met jouw verleden heeft hij niets mee te maken. Hij moet blij zijn dat jij het nu volhoudt met hem. Hij moet veranderen als hij jou niet kwijt wil. Geloof me, jij gaat eraan lijden. Dit zal zwaar voor je zijn. Zijn jaloezie gaat te ver. Ook al hebben jullie mooie momenten. Wees niet naief. Kies voor jezelf. Er zijn genoeg mannen die voor je willen gaan en dat ze je nooit zullen vragen om je baan op te geven. Je houdt van je baan. Wil je dat opgeven? Schrijf de voor en nadelen van deze relatie op papier. Kijk wat het zwaarste weegt. Wees eerlijk naar jezelf. Een kind baren is in deze situatie niet de oplossing. Er moet vertrouwen zijn. Hij moet jou vertrouwen. Zolang hij dit niet doet zal deze relatie nooit slagen. Wil jij met zijn jaloezie voor de rest van je leven zijn? Wil je straks met hem een gezin stichten? Je kan 2 dingen doen. Een time out nemen, even afstand van elkaar en hij moet in therapie. Dat hij de dood van zijn moeder niet heeft kunnen verwerken, moet jij daar niet van de dupe zijn. Jij mag er ook zijn en jij telt ook he als persoon? Wil hij niet in jullie relatie investeren, zou ik hoe moeilijk het ook is een punt achter deze relatie zetten. Want jij kan zijn karakter niet veranderen. Hij is zo en als hij niet wil meewerken, zou ik afstand nemen. Want hij gaat jou het heel erg moeilijk maken en de vraag die jij jezelf moet stellen is: kan ik daar mee leven? Word ik gelukkig in deze relatie? En wees eerlijk naar jezelf, want diep in jouw hart weet jij het antwoord al. Het is de tijd die jou moet laten zien wat voor impact dit op jou heeft maar ook op jouw gezondheid. Zijn jaloezie gaat jou geestelijk kapot maken en wil jij dat? Kies voor jouw eigen geluk. Mits hij niet wil werken om voor jullie samen te vechten. Het leven is veel te kort. Als jij je baan niet wilt opgeven, zou ik dat niet doen. Pas goed op jezelf en laat jezelf niet gek maken.. ik hoop dat jullie er samen uitkomen, want los van zijn jaloezie kan hij ook fantastisch zijn. Dus aan de ene kant er moet iets gebeuren in deze relatie van zijn kant zodat jullie nog meer prachtige momenten zullen ontdekken in het leven. Denk niet teveel na, bezorgd je alleen meer koppijn.. het komt uiteindelijk allemaal goed!
    Beantwoorden

Gerelateerde artikelen