9 mythes versus realiteit in bed: ‘Goed zijn in de slaapkamer draait om techniek’
Over seks bestaan hardnekkige mythes die we oppikken uit films, series, social media, vriendenkringen en eerdere relaties. Ze kunnen ongemerkt zorgen voor onzekerheid, prestatiedruk of het gevoel dat er iets mis is met je relatie of met jezelf. Seksuoloog Astrid Kremers ontkracht de 9 grootste mythes en vertelt hoe het werkelijk zit.
Mythe 1: Als er échte chemie is, loopt alles vanzelf
De realiteit: de chemie kan nog zo sterk zijn, maar zonder goede communicatie is de kans groot dat de vrijpartij alsnog tegenvalt. Seksuoloog Astrid Kremers ligt het toe: “Veel mensen denken dat seksuele verbinding vanzelf gaat als de match goed is. Maar een plezierig seksueel leven ontstaat pas wanneer er aandacht is voor liefde, lust en leefstijl. Daar moet je dus moeite voor doen. Je hebt seksuele prikkels nodig, zoals aanrakingen of elkaar bloot zien. Maar minstens zo bepalend is een context die helpend is, zoals rust, ontspanning, veiligheid en emotionele verbinding. Die zijn essentieel als tegenhanger van de dagelijkse beslommeringen – die meestal niet lustopwekkend zijn – en om daar los van te komen. Denk bij context ook aan hoe je dag verlopen is, je eerdere seksuele ervaringen, je opvoeding, hoe je je voelt, of je lichamelijke en psychische klachten hebt, je energielevel en de dynamiek tussen jou en je (bed)partner. Seksualiteit staat dus nooit los van de context en seksuele prikkels. Daarom is het goed om bewust te kiezen voor gunstige omstandigheden en prettige seksuele stimulatie.”
Feit en tip
Feit: stellen die open communiceren over seks hebben significant meer kans op seksuele tevredenheid.
Tip van Kremers: “Probeer nieuwsgierig te blijven in plaats van te denken dat je de ander volledig moet aanvoelen. Goede seks ontstaat niet door presteren, maar door samen ontdekken wat op dat moment prettig voelt voor jullie.”
Mythe 2: Goed zijn in bed draait om techniek en weten ‘how to use it’
De realiteit: onderzoek laat zien dat responsiviteit (het vermogen om sensitief af te stemmen op de ander) een sterkere voorspeller is van seksuele tevredenheid dan technische vaardigheden. Kremers: “Veel mensen worden onzeker in bed als seksualiteit wordt benaderd als iets wat je moet ‘kunnen’. Ook seksuele scripts spelen mee: onbewuste ideeën over hoe seks ‘hoort’ te gaan. Bijvoorbeeld dat penetratie centraal moet staan of dat een orgasme het einddoel is. Wanneer je seks kunt zien als een ervaring in plaats van een handeling of prestatie, haal je de druk eraf en ontstaat er vaak meer ruimte voor verbinding en plezier.”
Feit en tip
Feit: stellen met een sterke emotionele band hebben een hogere seksuele tevredenheid.
Tip van Kremers: “Laat het idee los dat seks perfect moet verlopen. Humor, ontspanning, psychologische flexibiliteit en kunnen afstemmen op elkaars behoeften maken seksualiteit vaak fijner.”
Mythe 3: De aantrekkingskracht moet altijd constant zijn
De realiteit: “Aantrekkingskracht schommelt”, aldus Kremers. “Dat is heel normaal en zegt meestal weinig over de kwaliteit van jullie relatie. Je hoeft dus niet te schrikken als je tijdelijk minder zin in seks hebt, of wanneer je je minder aangetrokken voelt tot je partner. Seksuele interesse wordt beïnvloed door allerlei factoren, ook die buiten de relatie liggen. Zo kunnen pijnklachten, prestatiedruk, vermoeidheid en negatieve gedachten de seksuele aantrekkingskracht flink verminderen.”
Feit en tip
Feit: stress heeft een negatief effect op de zin in seks, vooral bij vrouwen. Omgekeerd zorgt een gevoel van verbondenheid met je partner voor meer seksuele aantrekkingskracht.
Tip van Kremers: “Seksuele veranderingen betekenen niet dat je partner op je is uitgekeken of dat je een relatieprobleem hebt. Het vraagt wel om communicatie. Ga samen onderzoeken wat jullie nodig hebben, bijvoorbeeld meer ontspannen en verbinding, en hoe jullie dat gaan aanpakken.”
Mythe 4: Goede seks betekent penetratie
De realiteit: veel mensen zijn opgegroeid met het idee dat seks pas ‘echte seks’ is als er penetratie plaatsvindt. Maar seksualiteit is veel meer dan dat. Kremers: “Wanneer penetratie centraal móét staan, ontstaat er vaak druk. Gevolg? Mannen voelen prestatiedruk (krijg ik hem wel lang genoeg omhoog?) en bij vrouwen komt pijn bij penetratie vaker voor dan je zou denken.
Feit en tip
Feit: in Nederland ervaart ongeveer 1 op de 5 vrouwen regelmatig pijn bij het vrijen (bron: LUMC).
Tip van Kremers: “Durf seksualiteit breder te bekijken dan alleen penetratie of een orgasme krijgen. Betrek aanraken, zoenen, erotisch spel, flirten, experimenteren en romantiek bij de seksuele beleving. Goede seks draait niet om één specifieke handeling, maar om wat voor jullie prettig voelt, zoals orale seks of erotische massages.”
Mythe 5: Vaker seks is beter
De realiteit: vrijwel elke relatie kent periodes waarin de seksualiteit verandert of moeizamer verloopt, zoals minder zin in seks of intimiteit. Hoe vaak je het doet, hoeft niets te zeggen over de kwaliteit van je relatie. Volgens Kremers ligt het genuanceerder: “Levensfases, jonge kinderen, mantelzorg, overgang, ziekte, stress, rouw en mentale belasting kunnen ook invloed hebben op de intimiteit. En ook verschil in verlangen komt in de beste relaties voor.”
Feit en tip
Feit: meer dan de helft van de stellen ervaart soms een dip rondom intimiteit en seksualiteit. Kremers: “Op seksueel gebied ervaart ongeveer acht procent van de mannen en vijftien procent van de vrouwen periodes waarin je minder behoefte hebt aan intimiteit en seks.
Tip van Kremers: “Schrik niet als er een tijdje minder gebeurt tussen de lakens. Wanneer je dit met elkaar eerlijk, mild en met nieuwsgierigheid kunt bespreken, ontstaat er meer verbinding. Vraag bijvoorbeeld hoe het écht met je partner gaat, vraag door, en neem de tijd om de ander te begrijpen.”
Mythe 6: Vrijen moet spontaan beginnen
De realiteit: zin in seks ontstaat zélden spontaan. De meeste mensen ervaren namelijk responsief verlangen: de behoefte om te vrijen ontstaat pas tijdens het contact, niet ervoor. Kremers. “Veel mensen denken dat ze in het begin van hun relatie vaker spontane seks hadden, maar dat is een misvatting. Voor de eerste dates doe je je uiterste best om er goed uit te zien, lekker te ruiken en een opgewekt humeur te hebben. Dit zijn stuk-voor-stuk prikkels die de behoefte aan intimiteit vergroten. Doe je jaren later diezelfde moeite voor je partner? De meeste mensen niet, en dus zijn er veel minder seksuele prikkels, waardoor automatisch de zin in seks minder makkelijk op gang komt. Het vraagt altijd tijd, aandacht en moeite om in de stemming te komen.”
Feit en tip
Feit: de meeste mensen ervaren responsief verlangen (opwinding na sensuele prikkeling), maar zijn zich hier niet van bewust, waardoor ze onterecht denken dat er iets mis is met hun libido.
Tip van Kremers: “Vraag jezelf niet alleen af: heb ik nu zin? Maar ook: sta ik open voor seksuele verbinding, aanraking en intimiteit?”
Mythe 7: Aantrekkingskracht is gebaseerd op het uiterlijk
De realiteit: uiterlijk kan zeker een rol spelen, maar diepe aantrekkingskracht ontstaat ook wanneer je je veilig, gezien en begrepen voelt door de ander. Dit geldt zowel voor mannen als voor vrouwen. Kremers: “Iemand kan qua uiterlijk niet je type zijn, maar als diegene bijvoorbeeld ontzettend attent en grappig is, kun je er toch voor vallen.”
Feit en tip
Feit: emotionele veiligheid en verbinding zijn in langdurige relaties belangrijker voor aantrekkingskracht en seksuele tevredenheid dan uiterlijk.
Tip van Kremers: “Staar je niet blind op het uiterlijk van je potentiële partner, maar vooral op hoe je je voelt in het contact. Kun je ontspannen, jezelf zijn en je openstellen?”
Mythe 8: Als je ouder wordt, wordt seks minder leuk
De realiteit: seks verandert met de jaren, maar dat hoeft zeker niet minder plezierig te worden. Integendeel. Kremers: “Naarmate je ouder wordt, heb je vaak meer zelfkennis, ervaar je meer compassie en heb je minder last van prestatiedruk in bed. Dat is gunstig voor de seksbeleving. Aan de andere kant kunnen onrustige hormonen, een kwakkelende gezondheid en stress alsnog nadelige invloed hebben. Maar dat betekent niet dat je zin verdwijnt of vrijen minder fijn is. Zolang er voldoende seksuele prikkels zijn in een gunstige context, kun je ook als je ouder bent gewoon opgewonden raken.”
Feit en tip
Feit: veel 50-plussers ervaren meer seksueel plezier dan vroeger, omdat ze beter weten wat ze wel en niet willen.
Tip van Kremers: “Ouder worden betekent gelukkig niet dat de lust verdwijnt. Neem de tijd om te experimenteren en met je partner te communiceren, want het kan zijn dat je andere seksuele prikkels nodig hebt om opgewonden te raken dan vroeger, of dat het meer tijd kost.”
Mythe 9: Mannen die opgewonden zijn, hebben altijd een erectie
De realiteit: opwinding en erecties zijn niet hetzelfde. Een man kan zich emotioneel of lichamelijk opgewonden voelen zónder dat er direct een erectie ontstaat. Kremers: “Spanning, vermoeidheid, te hoge verwachtingen, medicatie en simpelweg afleiding kunnen ervoor zorgen dat subjectieve opwinding (je geil voelen) niet gelijk is aan de objectieve opwinding (erectie).”
Feit en tip
Feit: meer dan 60% van de mannen heeft weleens moeite met het krijgen of vasthouden van een erectie. Dat is niet meteen reden tot paniek, omdat het tijdelijk kan zijn door spanning, vermoeidheid of alcohol (bron: Radboudumc).
Tip van Kremers: “Een erectie is niet per se bewijs van seksuele interesse. Andere signalen zijn bijvoorbeeld oprechte interesse tonen, flirten, emotionele openheid, complimenten geven of die dingen doen en laten die de partner belangrijk vindt.”
Bekende problemen in bed
• Verschil in verlangen
Een klassieker: de één heeft vaker zin dan de ander. Herkenbaar? Ongeveer 60 tot 70% van de stellen krijgt hiermee te maken. Probeer niet te zoeken naar wie ‘normaal’ is, maar onderzoek samen wat fijn is voor jullie allebei.
• Stress en vermoeidheid
Een overprikkeld lichaam komt moeilijker in ontspanning en opwinding. Dit geldt voor nagenoeg alle vrouwen, maar ook voor veel mannen. Seks begint vaak al ruim vóór de slaapkamer. Rust, emotionele veiligheid en ontspanning zijn bepalende factoren voor de pret in bed.
• Onduidelijke communicatie
Wanneer je je wensen en grenzen niet of onduidelijk aangeeft, kunnen er misverstanden ontstaan. Praat niet alleen tijdens de seks, maar ook daarbuiten over wat prettig voelt. Uit je verlangens en wensen zodat je partner op jou kan afstemmen.
Meer Vriendin? Volg ons op Facebook en Instagram. Je kunt je ook aanmelden voor onze wekelijkse Vriendin nieuwsbrief.
LEES OOK
Uit andere media
