relatie koppel

Je relatie leuk houden? 8 dingen die je beter kunt vermijden

Je relatie leuk houden, kan soms best een uitdaging zijn. Deze dingen kun je in ieder geval beter vermijden.

1. Zet je partner niet onderaan je planning

Omdat je werkstress hebt. Te druk bent met de kinderen. Nog langs je ouders moet, met een vriendin moet bellen of het huishouden moet doen. “Op het moment dat de ander de indruk krijgt dat werk, studie, sport, familie en vrienden voorgaan, voelt diegene zich voor lief genomen en niet belangrijk genoeg om moeite voor te doen”, zegt liefdesexpert en toegepast psycholoog Wendy van Voskuilen van De MatchMaker.
Resultaat: er ontstaat verwijdering tussen jullie, de ander kan gaan klagen, zich terugtrekken, gaan pleasen of – in het ergste geval – de stekker uit de relatie trekken. Wendy: “Eerlijke zelfreflectie is enorm belangrijk. Komt de ander lager op jouw prioriteitenlijst omdat het tijdelijk niet anders kan in de situatie? Of weet je diep van binnen dat je misschien minder gecommitteerd bent aan jullie relatie? En ben je bereid aan dat laatste werken, omdat je bijvoorbeeld een patroon ziet bij eerdere relaties, of zegt het toch dat de ander niet de ware is?”
Natuurlijk ben je je er niet altijd van bewust dat je je partner iets teveel laat bungelen. “Ga op een volwassen manier met elkaar in gesprek als je partner je erop wijst. Ontdek waarom jouw gedrag de ander zo raakt en welke wensen hij/zij hierin heeft. Is jouw vaste vriendinnenavond op dinsdag echt zo heilig, of zou je ook een keer met je partner kunnen afspreken om wat leuks te doen, omdat de rest van de week jullie agenda’s niet passen?”
Tip: kijk eens in je agenda van afgelopen paar weken en tel de tijd dat je quality time met elkaar doorbracht eens op. Samen tv kijken, slapen en met de kinderen bezig zijn tellen niet! Uit onderzoek blijkt dat stellen per dag welgeteld zeven minuten quality time hebben. Hoe kun je een heerlijke relatie met elkaar hebben als je zo weinig tijd echt met elkaar verbonden bent? Kijk waar je meer tijd voor elkaar kunt maken: een vaste date night, samen gaan tennissen… En: leg die telefoon eens aan de kant!

2. Houd je (schoon)moeder buiten je relatie

Niets zo onaantrekkelijk als een (extreem) moederskindje, of een man die geen partij kiest voor jou bij lastige situaties met zijn moeder. Maar andersom kan ook: hoe is het voor je partner als jouw moeder elke week komt schoonmaken, of jullie drie keer per week met elkaar eten? Of dat jullie ergernissen en ruzies tot in detail bij haar bekend zijn en zij dat nog laat merken ook? Dit kan natuurlijk ook voor de relatie met je vader gelden, of met beide ouders.
Wendy: “Het is niet oké om jouw óf zijn moeder de derde persoon in jullie relatie te laten zijn. Hoe close je ook bent met je moeder, het is niet gezond voor het vertrouwen en de veiligheid in je relatie. Ga eens bij jezelf na waarom je je moeder zo bij je relatie betrekt. Zeg je tegen haar dingen die je niet tegen je partner zegt? Waarom niet? Ga in plaats van te roddelen of leeg te lopen over je partner, het gesprek eens aan met hemzelf.” Uiteraard is tijdelijk intensief contact met je moeder soms gewoon noodzakelijk. Omdat ze ziek is, bijvoorbeeld, of je vader net overleden. Blijf daarover wel in gesprek met je partner, zegt Wendy. “Dat hoeft heus niet elke keer heel uitgebreid, het kan ook een luchtige check zijn. ‘Mijn moeder logeert hier nu x weken, hoe voel je je daarbij?’ Als het je partner zwaar valt, wat overigens echt niet onder hoeft te doen voor het begrip dat jij er graag wilt zijn voor je moeder, kun je overwegen een paar nachten per week bij haar te slapen en dit af te bouwen. Of vragen aan andere familieleden of buren of zij meer kunnen helpen.”
Is er geen sprake van een tijdelijk situatie maar ben je altijd zo hecht met je moeder, dan wordt het misschien tijd het gesprek met haar aan te gaan. Jij hoeft niet haar beste vriendin te zijn, jij bent haar dochter. Wendy: “Stimuleer haar om nieuwe dingen te ondernemen, nieuwe hobby’s te zoeken, en laat dan liefdevol los.”

3. Financiën gaan niet vanzelf

Nee, je hoeft niet elke week een gesprek over elk financieel wissewasje te hebben, maar praten over geld is superbelangrijk in een relatie. Het zorgt voor openheid en gelijkwaardigheid. Zwijg je het onderwerp dood, dan gebeurt onherroepelijk het tegenovergestelde. Ga na: hoeveel vrouwen belanden na een scheiding niet in de problemen omdat ze geen idee hadden wat haar vaste lasten waren tijdens de relatie, en hoeveel inkomen van haar kant écht nodig was? Andersom komt natuurlijk ook voor. Zoals je ook niet zonder overleg een wereldreis of grootschalige verbouwing bepaalt in je eentje, zo hoor je ook overleg over financiën te plegen.
Wendy: “Maak vaste afspraken over geld en herzie die bij elke ingrijpende gebeurtenis in jullie levens. Mijn man en ik hadden in het begin van onze relatie, toen we nog niet samenwoonden, allebei onze eigen bankrekeningen en onze eigen kosten. Toen we gingen samenwonen, kozen we voor een gezamenlijke rekening waarop we allebei per maand hetzelfde bedrag stortten (dat hoeft natuurlijk niet hetzelfde bedrag te zijn als inkomens heel erg verschillen) en waar we onze vaste lasten en gezamenlijke uitjes en vakanties van betaalden. En weer later, toen we een samenlevingsovereenkomst afsloten en ons eerste koophuis kochten, lieten we onze volledige salarissen meteen op de gezamenlijke rekening storten. Alle kosten ten aanzien van onze kinderen worden ook uit de gezamenlijke rekening betaald. Voor eigen kosten, bijvoorbeeld kleding, etentjes of borrels waar de ander niet bij is en abonnement van eigen mobieltjes hebben we onze eigen bankrekeningen.” Voor iedere relatie kan iets anders werken, maar denk nooit dat de financiën vanzelf wel lopen.

4. Laat de seks niet verslonzen

Vrat je elkaar tijdens de eerste twee jaar verliefdheid nog bijna op van verlangen, wanneer er eenmaal drukke banen en kinderen komen, is seks vaak één van de eerste dingen die erbij inschiet. Zonde, zegt Wendy, want seks is één van de manieren om je verbonden met elkaar te (blijven) voelen. Gebrek aan seks kan zorgen voor verwijdering. De oplossing, volgens haar: prioriteiten stellen. “Als je weet dat je standaard afhaakt na tien uur ’s avonds, verander dan iets in je patroon. Kijk niet eerst samen die film, maar ga eerder naar de slaapkamer, zodat je weet dat je je ogen nog open kunt houden. Ben je überhaupt geen avondmens? Kijk dan waar je ’s ochtends gelegenheid kunt creëren. De factor kinderen hoeft dit niet onmogelijk te maken, al is dit nogal afhankelijk van de leeftijd en de slaappatronen van je kroost. Misschien hebben jullie op dezelfde dag een thuiswerkdag en kun je elkaar ergens gedurende de dag verleiden, als de kinderen naar school of opvang zijn. Vergt wel een beetje afstemmen met voorbedachten rade, want te laat aanhaken bij videomeetings is ook weer niet de bedoeling.” Kortom: kijk eens waar je creatief kunt zijn.

5. Noem hem geen papa

Ja, wel naar de kinderen natuurlijk. Maar ‘Papa, laat jij de hond even uit?’ wanneer de kinderen op bed liggen, is bepaald geen opwarmertje voor een spannende nacht. Tenzij je het écht aan je vader vraagt, natuurlijk – en man en jij even quality time hebben. In de chaos van gezin, werk, sport en sociale contacten zou je soms bijna vergeten dat jullie partners zijn, in plaats van een bedrijf dat toevallig familie heet. Noem hem schat, lieverd, of gewoon bij zijn naam: allemaal prima. Maar de titel ‘papa’ is voorbehouden aan je kinderen, als het om je partner gaat (en die ook hun vader is). Word jij warm als hij jou ‘mama’ noemt tijdens een romantisch etentje samen? Nou dan.

6. Bekritiseer je partner niet continu

Het ís soms ook om gek van te worden, als hij wéér verstek laat gaan bij zijn ophaalbeurt van de kinderen, de kliko vergeet buiten te zetten of voor de derde keer die week te lang blijft plakken bij voetbal en beschonken thuiskomt. Toch is het een relatiekiller, waarschuwt Wendy, altijd maar veroordelen, overal kritiek op hebben, klagen in plaats van vragen wat je nodig hebt. “‘Jij maakt een zooitje van het huishouden, je luistert nooit, je bent zo verschrikkelijk koppig/egoïstisch/lui/jaloers.’ Het is allemaal negatieve communicatie en dé manier om je relatie in een negatieve spiraal te brengen. Een echt gesprek lukt niet als je iemand met zijn rug tegen de muur zet, en zo maak je constructieve communicatie onmogelijk. Praat vanuit de ik-vorm, benoem je gevoel, blijf constructief (vermijd woorden als ‘altijd’ en ‘nooit’), en benoem hoe je het graag ziet of wat je nodig hebt.”
Een gevaar in het verlengde van deze relatiekiller, is ‘de weegschaal’, zegt ze: alles wat jij voor de ander over hebt op een weegschaaltje verhouden tot wat de ander voor jou over heeft. “Een algeheel gevoel van gelijkwaardigheid, moeite voor elkaar doen, elkaar helpen en iets doen waar je de ander blij mee maakt zijn belangrijk. Maar bij echte liefde heb je toch geen tegenprestatie nodig?”

7. Verlies nooit interesse in de belevingswereld van de ander

Ken je de dromen, doelen en zorgen van je partner? Waar geniet hij of zij van, wat geeft hem stress, wat zijn zijn overtuigingen en verlangens? Weten jullie wat de mooiste en naarste levensgebeurtenissen in elkaars leven zijn? Om je relatie sterk te houden, is het belangrijk de diepte in te gaan, zegt Wendy. “Dus niet dat je weet wat zijn favoriete vrijetijdsbestedingen zijn, maar als jouw wederhelft van kunst houdt, jíj weet wie zijn favoriete schilder is. Je kent de namen van gewaardeerde en vervelende collega’s op zijn werk. Zo vertrouwd zijn met elkaars (belevings)wereld vraagt wat inspanning. Begin zo nu en dan proactief een goed gesprek met een levensvraag en neem dagelijks de tijd om naar elkaars dag te vragen. Hoe meer je weet en begrijpt van elkaar, hoe makkelijker het is om in contact te blijven.” Vergeet ook niet om af en toe je liefde en bewondering uit te spreken, zegt ze. “Uit onderzoek blijkt dat mensen in een ongelukkige relatie slechts de helft van de positieve interacties opmerken die daadwerkelijk hebben plaatsgevonden. Welke kwaliteiten, persoonlijkheidskenmerken en acties waardeer je aan je partner? En laat je hem dat ook weten in het moment? Wanneer hij jouw lievelingsgerecht heeft gekookt, bijvoorbeeld?” Het is belangrijk is om jezelf met regelmaat te herinneren aan de goede eigenschappen van de ander, juist wanneer je even worstelt met de gebreken van de ander. Zo blijft het bij een irritatie, en voorkomt het een dieper groeiende verwijdering.

8. Bedelf hem niet onder jouw emotionele bagage

Iedereen draagt een verleden met zich mee en iedereen heeft angsten of onzekerheden. Dat is niet erg als je die zelf weet op te ruimen, openlijk bespreekbaar maakt en niet projecteert op je partner. Doe je dat laatste wel, dan kan het funest zijn voor je relatie, waarschuwt Wendy. “Bindings- en/of verlatingsangst kan zich bijvoorbeeld op allerlei manieren uiten. In aantrekken en afstoten bijvoorbeeld, iets wat de ander niet alleen een onzeker, maar ook een waardeloos of zelfs angstig gevoel kan geven. In machtsspelletjes. In jaloezie of in je partner testen: hoe gaat hij ermee om als je flirt met een ander? Niet doen!”
Bedenk eerst: in hoeverre zegt dit gedrag iets over jouw eigenwaarde, onzekerheid, iets wat je zelf nog moet opruimen qua emotionele bagage? Benoem dat vervolgens eerlijk bij je partner, vraag hem om jou hierbij te helpen en zoek zo nodig professionele hulp. Geen partner hoeft te boeten voor wat anderen jou in het verleden hebben aangedaan.

Tekst: Jorinde Benner
Met dank aan: toegepast psycholoog en liefdesexpert Wendy van Voskuilen, www.dematchmaker.nl
Foto: Getty Images

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.