seks

Dít zijn de 8 meest gemaakte ‘fouten’ in de slaapkamer

Van een orgasme faken tot niet durven genieten: zo zonde! Gelukkig kan het ook anders. Voorkom deze meest gemaakte ‘fouten’ in de slaapkamer.

1. Je orgasme faken

Misschien wil je je partner geen slecht gevoel geven. Barst je hoofd uit elkaar van alle dingen die je nog moet doen. Of zit dat ene gesprek met die vriendin je dwars. En besluit je daarom te doen alsof je klaarkomt. Je bent niet de enige, want het is een van de meestgemaakte fouten in de slaapkamer, vertelt seksuologe Mandy Ronda. Toch kun je het beter niet doen. Ronda: “Daarmee geef je je bedpartner namelijk het signaal dat hij of zij iets goeds heeft gedaan en dat je ervan hebt genoten, terwijl dat niet zo is. Je onthoudt jezelf dus eigenlijk van potentieel genot: als je het wel zou zeggen, kan het alleen maar beter worden. Daarnaast verbreek je de intimiteit met je bedpartner – kennelijk staan jullie niet genoeg met elkaar in verbinding om eerlijk te zijn over wat je nodig hebt. Bovendien kan ik me voorstellen dat diegene zich een beetje belazerd voelt als uitkomt dat je hebt gedaan alsof.” Om tot een écht hoogtepunt te komen, is het belangrijk dat je je bewust bent van je eigen lichaam, legt de seksuologe uit. “Je kunt moeilijk aan de ander vertellen wat je wilt als je nooit hebt ontdekt waar je opgewonden van wordt. Probeer het daarom ook eens bij jezelf uit. Waar reageert je lijf op? Zo kun je je partner tijdens een volgende vrijpartij beter aansturen om wél tot een orgasme te komen. Veel leuker voor jullie allebei.”

2. Je seksleven vergelijken met dat van anderen

We horen continu om ons heen hoe spannend ons seksleven moet zijn en hoe vaak we het moeten doen. Neem bijvoorbeeld al die artikelen waarin staat dat twee keer per week de norm is. “Maar er is helemaal geen standaard”, weet Ronda. “Elk lichaam, ieder persoon en elke relatie zijn uniek.” Toch kunnen zulke berichten voor prestatiedruk zorgen, zelfs bij stellen die het normaal gesproken prima vinden om onder dat gemiddelde te zitten. “Wees gerust: er is niks mis met je als je minder vaak zin hebt, of geen behoefte hebt aan spannende seks. Het belangrijkste is dat het bij jou past en dat jij en je partner er blij mee zijn.”

3. Niet durven genieten

Ronda: “Sommige vrouwen vinden het moeilijk om zich te laten gaan tijdens de seks. Dat kan uit praktische overwegingen zijn: je huis is gehorig en je wilt niet dat de buren of je kinderen alles meekrijgen. Maar het kan ook voortkomen uit schaamte: je durft niet te kreunen omdat je dat koppelt aan porno, of je geneert je voor je lichaamsgeur.” Dat vloeit ook een beetje voort uit onze geschiedenis, want nog niet zo lang geleden was seks vooral bedoeld om de man te plezieren. Pas sinds relatief korte tijd ‘mogen’ vrouwen er ook van genieten. “Probeer eventuele gevoelens van schaamte los te laten”, tipt de seksuologe. “Toegegeven: dat is makkelijker gezegd dan gedaan. Het gaat waarschijnlijk niet van de ene op de andere dag – er bestaan zelfs hele cursussen die je leren daarmee om te gaan. Wel is het belangrijk om je steeds opnieuw te realiseren dat je plezier mag beleven aan seks. Het is oké om te kreunen, hijgen of vieze seks lekker te vinden. Jouw seks is uniek en daar mag je écht volop van genieten.”

4. Niet zeggen wat je lekker vindt

Dit ligt een beetje in het verlengde van het faken van een orgasme. Ronda: “Want als je je wensen niet duidelijk maakt, krijg je ook niet wat je lekker vindt – zoals dat orgasme.” Maar hoe kaart je zoiets het beste aan? Begin in elk geval niet een serieus gesprek over jullie seksleven terwijl jullie bezig zijn, lacht de seksuologe. “Waarschijnlijk is die vrijpartij dan zó afgelopen. Natuurlijk kun je wel aanwijzingen geven tijdens de seks. Roep dan niet dat iets tegenvalt, maar benader het positief. Zeg bijvoorbeeld waar je opgewonden van wordt. Misschien als je partner je borsten streelt, aan je oorlel likt of in je tepels knijpt. Of geef aan dat iets harder, zachter, sneller of langzamer moet.” Vind je het moeilijk om je wensen uit te spreken? Dan kun je altijd nog met signalen werken, oppert Ronda. “Al gebruik je rode en groene vlaggetjes: als het voor jullie werkt, is het prima.” Er is overigens niks mis met een goed gesprek over de kwaliteit van je seksleven, gaat de seksuologe verder: “Als het voelt alsof er iets ontbreekt, of je kunt maar moeilijk genieten, is het belangrijk om dat bespreekbaar te maken. Kies wel het juiste moment. Dus niet als jullie na een drukke werkdag aan tafel zitten en je net een hap van je lasagne hebt genomen, maar als jullie lekker tegen elkaar aanliggen op de bank met een wijntje erbij.” Soms kan een tv-programma over seks of een romantische film ook een aanleiding zijn voor een gesprek. Als de sfeer maar ontspannen is.

5. Over de boodschappen nadenken

Zijn jullie net lekker bezig, schiet ineens door je hoofd dat je nog een pak melk moet halen. O, en het toiletpapier is bijna op. Wég zin en lust. De seksuologe: “We staan tegenwoordig altijd aan. Zeker in het huidige tijdperk, waarin we continu op onze telefoon zitten en beschikbaar moeten zijn. Daardoor zijn we snel afgeleid door dingen die niet altijd belangrijk zijn. Door wat er gisteren gebeurd is, wat er vandaag op de planning staat en dus ook welke boodschappen er nog gedaan moeten worden. Je haalt jezelf daarmee heel erg weg uit het hier en nu, ook tijdens de seks. De fout zit ’m dus eigenlijk in het jezelf niet durven overgeven aan het moment.” Gelukkig zijn daar oefeningen voor. Meditatie, bijvoorbeeld. “Het wordt dan makkelijker om jezelf los te koppelen van je gedachten – en je kunt het ook toepassen op de momenten dat je niet bewust aan het mediteren bent.” Als je weet dat je überhaupt moeite hebt om jezelf over te geven tijdens de seks, kun je proberen om daar meer ontspannen in te rollen. Ronda: “Neem bijvoorbeeld een lekkere douche met je partner en zeep elkaar in. Je hebt dan niet alleen een gezellig onderonsje, het helpt ook om al die onnodige gedachten buiten de slaapkamer te laten.”

6. Denken dat seks perfect moet zijn

“Veel mensen hebben het idee dat je heel serieus moet zijn in de slaapkamer, maar het mooie is: je mag best een beetje klungelen”, vertelt seksuologe Ronda. “Soms experimenteer je met een nieuw standje en val je van het bed af. Loop je te klooien met een condoom en kom je er na vijf minuten achter dat het verkeerdom zit. Of laat je in the heat of the moment een harde scheet. Die dingen zie je niet terug in een pornofilm, maar gebeuren wel in het echte seksleven. En is dat erg? Welnee. Je mag best lachen om die dingen, heel hard zelfs. Daardoor ontspan je alleen maar meer. Het zorgt bovendien voor een diepere verbinding tussen jou en je partner.”

7. Rommel

Rondslingerende kleding, pantoffels, stofvlokken en een hoop haren: zie maar eens op de seks te focussen met troep om je heen. Ronda: “Het verschilt natuurlijk per persoon, maar over het algemeen vinden mensen het lastiger om zich over te geven aan intimiteit als de slaapkamer een bende is.” Begrijpelijk, want het sekst nou niet bepaald lekker als je uitzicht hebt op zijn vuile sokken. De slaapkamer moet dan ook een plek zijn waar je kunt ontspannen. “Of je nou gaat slapen of een vrijpartij hebt: zorg dat het opgeruimd en schoon is. Nog een tip: fris beddengoed doet al wonderen.”

8. Nieuwe ervaringen uit de weg gaan

Ronda: “Laat ik vooropstellen dat het niet verkeerd is om altijd hetzelfde te doen tijdens de seks. Zolang jullie je daar allebei goed bij voelen, is dat prima. Wel merk ik bij veel koppels dat wanneer ze niet vanaf het begin al open met elkaar praten over hun seksuele fantasieën en verlangens, ze het moeilijk vinden om dit later in de relatie ‘ineens’ aan te kaarten. Het kan dan best ongemakkelijk zijn om te zeggen dat je bijvoorbeeld opgewonden raakt van porno, terwijl jullie al jarenlang zonder doen. En komt zoiets na een aantal jaar tóch ter sprake, dan vloeit dat vaak voort uit onvrede. Omdat de seks saai is, jullie iets missen, het te weinig doen of de relatie is doodgebloed. Mensen hebben dan ook de neiging om op zoek te gaan naar dingen die de seks weer spannend kunnen maken. Speeltjes bijvoorbeeld, of een trio, een escort of parenclub. In principe is daar niks mis mee – het kan een leuke aanvulling zijn. Vraag je alleen wel af: doen jullie het omdat jullie graag willen experimenteren of omdat jullie ontevreden zijn over de relatie?” De seksuologe raadt dan ook aan om gesprekken over je seksuele verlangens niet uit de weg te gaan en om open te staan voor nieuwe ervaringen. “Je hoeft echt niet buiten je comfortzone te gaan, kijk gewoon hoe je op een prettige manier je grenzen kunt verleggen. Want juist het aangaan van nieuwe ervaringen zorgt voor een diepere verbinding met je bedpartner.”

Lees ook: dít zijn de fantastische voordelen van ochtendseks

Lees Vriendin digitaal

Nu vanaf €0,99

Naar de digitale kiosk

042020 Digitaallezen Hp

Wist je dat je Vriendin ook digitaal kunt lezen? Bestel ‘m hier.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Gerelateerde artikelen