Is spontane intimiteit nog wel van deze tijd? Een expert legt uit

Tekst: Lydia van der Weide

29 juli 2025

Anno 2025 is het leven zo hectisch, dat aandacht voor je relatie én je seksleven er makkelijk bij in kan schieten. Moeten we dan toch maar aan de ‘agendaseks’? Seksuoloog Nynke Nijman heeft daar een uitgesproken mening over.

Is spontane seks nog wel van deze tijd?

Nynke: “Spontane seks? Dat is een illusie, dat bestaat helemaal niet! Er is namelijk altijd iets wat de opwinding naar seks opent. Een aanraking, een blik, woorden, een foto, een herinnering: een bepaalde interactie waarop je seksuele systeem reageert. Maar zomaar ‘spontaan’ zin krijgen, en dan ook nog tegelijkertijd, dat gebeurt nooit – niet anno 2025, maar ook vroeger niet.”

En in de verliefdheidsfase dan?

“Je staat in die fase weliswaar meer open voor seksuele prikkels door een overvloed aan hormonen, maar je bent tegelijkertijd ook zó bezig met elkaar dat je continu in een soort voorspel zit. Al het contact, de lieve woordjes, dingen zeggen als: ‘O, ik vind je zo leuk, ik wil graag bij je zijn,’ maakt dat je zin krijgt. Logisch dat je met zo veel aandacht voor elkaar allebei in de stemming bent om elkaar te bespringen zodra je samen bent. Maar later, als de verliefdheid zakt en alles gewoner wordt, vervliegt de aandacht voor elkaar. Dan komen er veel andere dingen die je aandacht vragen en schiet het aandacht geven aan je partner erbij in. Toch verwachten we dan dat, als we dan ’s avonds in bed stappen, de zin ons spontaan overvalt. Maar je kunt niet dezelfde output verwachten als je er niet dezelfde input in stopt.”

Hoe kom je dan wel tot een bevredigende output?

“Door elkaar tijd en aandacht te geven. Door je best te doen voor elkaar. Bewust tijd te plannen voor jullie, elkaar weer te zien, echt te zien. En nee, niet klagen dat je daar te druk voor bent. We zetten in de agenda ook wanneer we onze vrienden zien, wanneer we leuke dingen met de kinderen gaan doen, wanneer we naar de sportschool gaan. Dus waarom ook niet ‘we-time’?”

Bedoel je agendaseks?

“Veel mensen vinden dat onromantisch. Maar waar in je hele geplande leven verwacht je dan dat je elkaar op hetzelfde moment met dezelfde behoefte aan intimiteit en dezelfde uitgeruste mindset treft? Zelden. Bovendien: mensen vergeten altijd dat ze ook tijdens hun eerste, verliefde fase agendaseks hadden. Toen was het toch ook: ‘Donderdag zijn we bij jou, zondag zien we elkaar bij mij. En dan zorgen we ervoor dat we de hele ochtend lekker in bed kunnen blijven liggen.’ En dan wist je met 99 procent zekerheid dat het tot seks kwam!”

We moeten dus niet zo huiverig zijn om seks te plannen?

“Nee, inderdaad: al zou ik het eerder het plannen van intimiteit noemen. Je moet jezelf en elkaar niet opleggen dat het op een bepaald moment per se tot stomende seks moet komen. Je kunt een stressvolle dag hebben gehad, of last van migraine, en dan moet je partner niet aankloppen met: ‘Hé, we móéten nu seks hebben.’ Maar je kunt wel plannen dat je met liefdevolle aandacht voor elkaar samen bent en op zoek gaat naar intimiteit en verbinding.”

Hoe vaak hebben stellen anno 2025 gemiddeld seks?

“Vroeger werd er gezegd dat het gemiddelde twee keer per week was, maar dat is allang achterhaald. Die cijfertjes zijn gaan rondzingen, waarna mensen dat sociaal wenselijke antwoord bleven herhalen. Daarnaast vermoed ik dat er vroeger meer vrouwen waren die geforceerd dachten: dan maar zin maken. Dat is door alle aandacht voor vrouwelijke seksualiteit minder geworden. Recente en betrouwbare cijfers tonen aan dat het gemiddelde nu zo’n drie à vier keer per maand is.”

Maar is dat ook een maatstaf?

“Absoluut niet. Het is totaal niet belangrijk of je daar wel of niet aan voldoet. Er zijn mensen die één keer per half jaar een onwijs lekkere vrijpartij hebben en die daar allebei heel gelukkig mee zijn. Er zijn ook mensen die het wel vijf keer per week doen, maar verder weinig intimiteit delen, nooit eens een gesprek voeren of elkaar kunnen steunen als het moeilijk wordt. Cijfers zeggen helemaal niets en het doet er helemaal niet toe.”
Verschilt de behoefte aan seks per leeftijdsgroep?“Jongeren hebben steeds later seks en ook met minder partners dan vroeger. Mensen van een jaar of veertig, vijftig, die langer bij elkaar zijn, experimenteren juist vaker op seksueel gebied. Dat zie je aan de enorme toename bij erotische feesten – die toename is enorm. Maar ook hier geldt: gemiddelden zeggen niets over individuele gevallen, of over wat ‘hoort’ of ‘moet.’”

En hoe gaat het tijdens de vakanties? Hebben mensen dan vaker seks?

“Dat ligt er maar aan. Kijk, als je doet wat je altijd hebt gedaan, ga je niets nieuws krijgen. Als jij denkt: straks op vakantie gaan we vast vaker vrijen, maar je zit met het hele gezin in een caravan en je laat je telefoon daar nog niet met rust, of je neemt werkt mee, komt het niet vanzelfsprekend tot meer seks. Ook op vakantie moet je daar nog steeds bewust tijd voor maken, aandacht voor hebben.”

Maar mensen zijn wel vaker lekker ontspannen tijdens de vakantie…

“Inderdaad. Een hoop dingen zijn op vakantie wel anders. Ineens hoef je ’s ochtends niet vroeg weg, ’s avonds maakt het niet uit als je wat later bent. Je hebt meer tijd samen, ook de mate van intimiteit kan veel hoger zijn – gewoon het samen ergens liggen in de zon, meer fysiek contact… dat is al een beetje ‘voorspel.’ Ook zit je tijdens je vakantie vaak meer in het hier en nu. Dat is weer die aandacht. Dus dikke kans dat je je partner ineens weer anders ziet. In het lichte en luchtige kun je elkaar weer vinden. En dat kan zeker een boost voor je seksleven betekenen.”

En hoe houd je dat thuis vast? Toch die agenda-intimiteit?

“Ja! Als je het thuis net zo leuk wilt houden als op vakantie, moet je ook thuis aandacht voor elkaar houden. Óók als dat misschien wat meer investering vraagt. Maar dat is het dubbel en dwars waard. Een fijne vrijpartij is goed voor je gezondheid en voor de binding tussen jullie samen. Leg die telefoon wat vaker weg en besteed aandacht aan elkaar.”

En dan komt die ‘spontane seks’ vanzelf weer?

“Ha, ja, inderdaad. Héél spontaan!”

Hoge verwachtingen van vakantieseks?

De zomer en de vakantietijd kunnen ook valse verwachtingen scheppen. Niet in de laatste plaats door alle (sociale)mediabeelden van perfecte vakanties en romantiek. Maar meer tijd zorgt niet automatisch voor meer seks, zeker niet als je hoopt dat je in die paar weken vanzelf het hele jaar weer goed maakt.

Tips om hoge verwachting van vakantieseksteleurstelling te voorkomen:

– Bespreek verwachtingen vooraf, maar houd het luchtig
– Bedenk dat vermoeidheid van reizen en hitte libidoremmend kunnen werken
– Focus op aandacht en intimiteit, niet op prestaties of het aantal keer
– Neem de tijd
– Besef dat een vakantie vooral om plezier maken gaat, op welke manier dan ook
Foto: Getty Images

Meer Vriendin? Volg ons op Facebook en Instagram. Je kunt je ook aanmelden voor onze wekelijkse Vriendin nieuwsbrief.